他從來不會說摘天上的星星給我，我也不會不解風情的吵著鬧著要天上最亮的那壹顆；
我們從未相約看過情侶爭相期盼的的流星，更別提許願了。
他也未端過壹杯熱茶給腹痛難忍的我，可是我再痛也不會擾他。
任何事情在他面前都有可能對我重要，要不是在別人眼裏，我們是情侶，我都要忘了，我是他的誰？
不，我到底是他的誰。
痛嗎？絞痛卻故作雲淡風輕，什麽也沒有發生的樣子是痛呢？或是不痛呢？
他和我自從壹別就再無瓜葛，再無聯系，再無淵源，我也立誓，不再念他，不再記他，不再想他。可是啊，人有內臟器官—腎、胃、肺、肝、心，唯獨心不受控制。妳越是執意忘卻，他卻愈發清晰，清晰到皮囊的構造，靈魂的香氣；妳越是偏要不愛，妳愛的越是入骨，每壹寸皮膚都在懷念他，沒壹根血管都流淌著關乎他的記憶，沒壹處骨骼走在按著想他的次數作動。
劫數，逃不過，便是壹輩子。可是這壹輩子對我這個凡人來說，不是彈指壹揮間，而是行到何處，風景不如他美，吃到美味，都不及他的手藝；睡在別處，沒有他在踏實，這壹生，好像沒了他，無欲無求了。在他還是屬於我之前，我貪心的都要過頭了。我想的是：他的人、他的心都是我的。全世界的人都要祝福我們。當時，這兩點對我來說很重要。可是沒了他之後，我突然覺得，如果全世界都反對，那麽沒關系，我還是要和他在壹起，不枉壹生蹉跎，不負真心付出。
他從不刻意的做出親昵的動作，說出羞人的情話，而是情到濃處，捏捏我的耳垂，把玩著我的頭發，或者是輕輕的攏著我的衣服，不厭其煩的和我的衣服褶皺玩的不亦樂乎。他喜歡從後背抱我，而我則是通過力度和氣味猜出是他。他開始驚訝我為何如此神通，我沒有解釋。現在如果給我壹次機會，我想回到那時，告訴他，愛他太過於認真了，身體真實的反應便是我猜出的原因。我不會下意識的反抗，反而享受，那就是他，沒有別人。
那個時候，太過於天真，愛壹個人就以為是壹輩子，潦草的過著青春，擠出壹切可利用時間把自己托付給他。當他沒了的時候，驚慌失措。我要和小時候學步壹樣慢慢學起如何適應沒有妳的生活。當我壹旦經歷同樣的場景，卻沒有了妳的時候，我會痛的發瘋。
我對著空氣撒嬌，抱著空氣入睡，和空氣聊天，對著空氣傻笑。可是，空氣不會回應，不會在我撒嬌的時候，捏我的臉沒輕沒重，在我抱妳的時候，回應我的熊抱，把我身體揉進妳的胸痛，更不會在我和妳聊天的時候，認真的聽，認真的想，認真的看著我，壹臉憨笑。也不會，在我傻笑的時候，說我：傻子。
我的心壹直隱隱作痛，提醒我：空氣不是妳、我不做回應，心就懲罰我，疼我我滿地打滾，而我忍著不喊出妳的名字。因為我告訴過我自己，只有當自己特別幸福的時候，才會叫妳的名字。妳不在，我也不幸福，為何叫妳？