讀過他的詩，愈是被他吸引。似乎該是多情王子的他，卻被佛束縛。似乎該為佛而生的他，卻又不願辜負卿。
我想看看他偷渡過的後門，曾留下足跡的雪地，回首過的圍墻，唱過梵音的天地。
我想象著閉目在經殿中誦經，香霧繚繞中伴著陣陣清音，那該是怎樣壹種沈靜安寧的氣氛呢？
片刻不歇的梵唱，又該是何等的凈化心靈呢？
凝神搖轉的經筒，到底心裏期待著什麽呢？
磕著長頭壹步步走進梵音，又該是怎樣壹種虔誠的心思呢？
這壹切我只能靠著想象去補全我頭腦中的空缺，我沒有佛教信仰，體會不了信仰之力的力量。可布達拉宮聖潔的身影卻在不經意間深深的刻在我的腦海裏。壹個轉身，它高大偉岸的模樣就浮現其中。
每當我想要形容壹種信仰或者崇敬的時候，我總會選擇天山上的雪蓮，布達拉宮的聖地，因為他們對於我來說，真的是遙不可及。
每當我托著腮，幻想著哪日去那神秘的聖地走壹遭，去看看這個多情喇嘛曾試圖翻越的圍墻，去看看那個讓他不願辜負如來的經殿。
“他”就會不停地提醒我，用尖銳的語言，打斷我的幻想。
“別忘了，妳是有本兒的人，去不了拉薩的！”
“啥？戶口本？誰沒有啊？結婚證？姐姐還年輕著呢！憑什麽不能去拉薩！”
“哼！我看妳是忘了吧！”
“忘了？我忘什麽了？不就是想去聖地嘛，妳這麽唧唧歪歪的！”
“妳打開妳上鎖的抽屜，看看那個印著中國殘聯鋼印的墨綠色本本是不是還在！妳別不承認！”
“額…那又有什麽關系。它壹直鎖在抽屜裏，我又沒用過它。”
“哼！口是心非的家夥。妳別忘了妳用它免除了妳憎恨的中學體考。”
“哦，好像是有那麽回事。不過不是都過了嗎，那麽久了，誰記得。”
“那近壹點的，大學裏妳每年都用它逃脫妳討厭的體能檢測。妳別不承認。”
“額，我不過是…。反正放著也是放著，不用白不用嘛。”
“既然妳用了它，就別不承認。哪怕妳鎖著它，妳也是壹個體弱，心虛，不能劇烈運動的人。妳是走不上高原雪域的。”
“那又怎麽樣！我從現在開始，加強鍛煉就是了，我每天去跑步，就不信我鍛煉不好身體。”
“呵呵呵，我承認妳有毅力，有恒心，但那是在其他地方。對於妳厭惡的田徑運動，我敢打賭妳絕對堅持不了壹個星期，不，三天。”
我心裏的兩個小人，每到這個時候就會爭論壹番。當然，最終結果肯定是以我的失敗告結。
每到那個時候，我就像壹朵瀕臨雕謝的花朵，耷拉著腦袋。對呀，我真的超級超級討厭跑步，非常非常討厭運動。
對呀，不管我理或不理，見或不見，它就在那裏不離不棄，不曾離去。
拉薩的聖潔，就像那雪域高原的雄鷹，我只能瞻仰，卻不可撫摸。
格桑花開了，開在對岸，看上去很美。看得見卻夠不著，夠不著也壹樣的美。雪蓮花開了，開在冰山之巔，我看不見，卻能想起來 ，想起來也壹樣的美。看上去很美，不如想起來很美。
距離產生美，想起來確實很美。譬如當初迷戀大海，等見過它，迷戀就變成了平淡。壹直把布達拉宮保存在願望單上，作為壹個有距離的夢想，讓它壹直持久新鮮持久夢幻，不是挺好嗎？
可我真的就甘心壹直和它保持距離嗎？
難道我要就此放棄嗎？不，當然不會。我壹直堅信，只要有信念，就沒有什麽做不到的。只要能堅持，妳就壹定能戰勝自己。
從明天開始，堅持每天跑步，壹天壹小步，十天壹大步。壹點壹點，哪怕我的身體依然承受不了劇烈的高原反應。但我想，我離心中的聖地，更近了壹步，不是嗎？
拉薩，我的信仰之地，哪怕壹生與妳無緣，也依然愛妳！
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