1. 她今兒敢偷錢明兒就敢偷人，這都壹條龍作業的事。
2. 不開心的時候吃點東西開心下，開心的時候吃點東西慶祝下，無聊的時候吃點東西打發下。
3. 有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麽心眼，還這麽可愛。
4. 所謂出軌就是玩膩了自己的愛人，去玩別人玩膩的愛人。
5. 在欺負我，我就詛咒妳買方便面沒叉子。
6. 不夠好就拼了命給妳最好。
7. 終於把煙戒了，抽支煙慶祝下。
8. 不要只追求正確有時錯誤更可貴
9. 在時光的蹂躪和摧殘下我終成百毒不侵的無畏者
10. 出門在外，請記住：壹定要把牛B還給牛！
11. 人生就像壹杯熱水，捧著捧著就涼了。
12. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侶在大街上被雨淋
13. 近看像個鉛筆桿子遠看像個鐵皮鏟子
14. 看來我不放只雞進學校,學校是不會放假了。
15. 思念壹個人，用渴望的心情；喜歡壹個人，用甜蜜的心情；而愛壹個人，要用真誠的心情。
16. 別說我很高傲只昰我拒絕與禽獸打交道！
17. 只有壹直吃，才能留住我飽滿得性格。
18. 愛上壹匹野馬可惜我家裏沒有烤箱沒有冰箱壹次性又吃不完
19. 問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓
20. 那裏有條河，跳進去叫什麽？別想歪了，我叫妳捉魚去呢。
21. 有些事做錯了就再也無法挽回了就像妳和我。
22. 我那麽好壹個姑娘妳都瞧不上，少年，莫非妳喜歡男人？
23. 妳永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有妳不在我身邊的時候，我才最寂寞
24. 見到我以後妳會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！
25. 別人都是手牽手，我卻手裏牽條狗，走壹走，瞅壹瞅，看誰不爽咬兩口。
26. 對妳微笑，純屬禮貌
27. 彪悍的人生不需要解釋。
28. 當花瓣雨飄飛的時候，請做我美麗的新娘。
29. 妳始終有千萬種理由而我卻壹直跟隨妳的感受。
30. 如果妳知道我壹個人看不清來路找不到歸途妳會不會停下腳步然後陪我.
31. 如果妳容不下我，說明不是妳心胸太狹小，就是我人格太偉大。
32. 在妳頭上拉屎的未必是敵人，還可能是妳兒子。
33. 君主回眸壹笑，引來地球壹跳
34. 七十年代，有壹些沒有多少文化的赤腳醫生被照顧進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事： 壹天，壹位中年婦女到壹家醫院看病，正巧碰到這樣壹位赤腳醫生。
35. 巴黎聖母院少個敲鐘的，就妳了。
36. 這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信妳是學生！
37. 妳長得挺有創意,活得挺有勇氣,醜不是妳的本意,是上帝在發脾氣.
38. 我缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。我唯壹不缺的為什麽是：不缺肉！
39. 餵，不要把妳壹無是處的臉，擺在我面前，謝謝。
40. 告訴妳們什麽叫宅，今天下樓買早餐看見壹個男子穿著背心短褲人字拖，自言自語道我操！都冬天了呀
個性搞笑說說心情1、天地有正氣，無錢無天理。
2、別人的錢財乃我的身外之物。
3、我給我對象打電話，她對象接的。
4、距離產生美，同時也產生了小3小4。
5、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
6、如果世界上沒有了愛情，那麽多好。
7、天生壹副小人相，額尖面窄嘴舌長。
8、原諒捧錢的我壹路狂奔只為吃東西。
9、妳讓我明白暗戀原來是這麽壹回事。
10、用謊言去測試謊言，得到的只是謊言。
11、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
12、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
13、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
14、這年頭豬都漲價了，憑什麽妳不能漲價。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、找女友。條件壹：女的。條件二：活的。
17、出門在外，請記住：壹定要把牛B還給牛！
18、屎的離去是馬桶的追求還是屁股的不挽留。
19、聽我壹句勸，腦子空不要緊，就是別進水。
20、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21、陪伴，就是不管妳需不需要，我壹直都在。
22、愛情在時光的暴曬下不知不覺變了質。
23、男人享受的是壹瞬間，女人享受的是全過程。
24、我的耳朵不是垃圾桶，別什麽話都往這裏扔。
25、早知道找個女朋友這麽難，我就定娃娃親了。
26、我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
27、粉紅燈光，卿卿我我，拉拉扯扯，見不得人。
28、妳是好人也是個壞人對我坦誠只為了朝她狂奔。
29、壹女人對壹男人說：來我家吧，我下面給妳吃。
30、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。
31、我能想到最浪漫的事，就是和妳做完所有姿勢。
32、我和超人的唯壹區別是：我把內褲穿在裏面了。
33、學校就是監獄，教室就像牢房，天天聽老師念經。
34、我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
35、我喜歡妳，關妳什麽事，有本事妳也喜歡我試試。
36、希望錢包裏的錢都相親相愛，然後生好多好多小孩。
37、老師妳好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。
38、黑夜給了我壹雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
39、眼睜睜地看著八卦發生，不八壹八，豈不是太二了！
40、人的身體是有限的，脂肪多了，顏值就沒地方放了。
41、那些曾經潑過我冷水的人，我壹定會燒開了還給妳們。
42、有人說我醜，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
43、妳媽帶妳逛街，別人都問：大姐，妳這猴多少錢買的？
44、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
45、以前美女玩非主流現在肥豬開始橫行了，這都怎麽了。
46、睡眠是壹門藝術誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
47、如果妳願意壹層壹層剝開我的心，妳會坐牢，我跟妳講。
48、世界上有兩種東西會趴玻璃，壹個是壁虎，壹個是班主任。
49、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，壹動全是漿糊。
50、四大虛：老板的腎，某官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。
51、佩服從來不找我聊天的人，我這麽好玩竟然都不找我說話。
52、有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。
53、兩小兒辯日，壹兒曰：壹天就是壹日！壹兒曰：壹日就是壹天！
54、人生真是諷刺，壹個人竟然真的會變成自己曾經最反感的樣子。
55、我憑什麽要聽妳的，妳是我誰呀！是我男人丶爸媽麼？妳算老幾呀！
56、有壹個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老
57、當今反轉的時代，男耍漂亮女耍帥，有錢沒錢掏口袋，不玩純情玩變態。
58、我們都是好學生，不談戀愛不私奔，小喇叭裏陪伴妳，初二壹班我姓曾。
59、新時代四大害、豐田車的底盤，開發商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。
60、考試最崩潰的時候是看到壹道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽。。
61、我這麽窮，為什麽還會發胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
62、有個女的長的好可愛好萌好呆讓我好想泡她，才剛想走過去，才想起勞資是女的。
63、壹個好的女朋友能給妳電腦省20G的空間；壹個好的男朋友能幫妳省200顆南孚電池。
64、假如女人是本書，很多女人只有頁：壹頁畫著車子，壹頁畫著房子，壹頁畫著票子。
65、男人當他不屬於妳時，讓妳感嘆什麽是完美，當他屬於妳後，讓妳感嘆什麽是真實。
66、時間會慢慢沈澱，有些人會在妳心底慢慢模糊。學會放手，妳的幸福需要自己的成全。
67、人的潛能是可以激發的，100斤石頭我可能拎不動，如果100斤人民幣~我保證！抗起來就跑~
68、老婆老婆我愛妳，就像老鼠愛大米，愛妳愛米不壹樣，鼠把大米吃下去，我把老婆裝心裏。
69、小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕
70、聽說壹直打錯字的人，智商比較高。因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。
71、課堂上最糾結的三句話：看書幹嘛？看黑板！看黑板幹嘛？看我！看我幹嘛？看書！
72、在沒有遇到妳以前，我從不知道思念的感覺以及愛的甜蜜，請答應我讓這種感覺和妳壹起陪伴我壹輩子！
73、愛是壹種義務，有妳才深深領會到；愛是壹種幸福，有妳才匆匆懂得到；愛是壹種期盼，每分每秒為妳等待。
74、用群臣高呼皇上，萬萬不可啊！請陛下三思啊！做起床鈴，這樣每天賴床都會有壹種使命感和負罪感。
75、牽著妳的手，跟著感覺走，走到胡同口，放開妳的手，哎呀呀，妳這條狗，見了母狗也不打個招呼就啃人家的口！
逗人開心的搞笑說說
1、冰淇淋店裏，服務員端來壹杯檸檬水， 問：先生，要吃點什麽?我喝了口水， 打開菜單翻看著，擡頭問她：有刀削面嗎?她先是壹臉詫異，然後不客氣地 說：這裏不是山西面館!我忙堆笑說：不好意思，進錯店了。說完走了出來，感覺沒有剛才那麽口渴了。
2、路人：鞋墊多少錢壹副?大娘：5塊錢。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看這針腳。路人：3塊錢賣不賣?大娘：不賣，這價進都進不來!
3、記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。壹次上數學課，老師想讓壹個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球、妳過來做壹下這道題。
4、小學時上課愛睡覺。壹次語文課老師布置作業寫壹篇作文，題 目是《假如我是蜘蛛》。下課了問了同學 ，晚上在家絞盡腦汁，寫了壹篇轟動全校 的《假如我是只豬》。後來我在學校火了
5、今天在辦公室，壹個同事女滿臉憂傷的爬在辦公桌上，我上前詢問怎麽了，那裏不舒服嗎?同事嘆了口氣說：我妹妹快生孩子了。我：妳妹妹生孩子妳憂傷什麽?同事答：她孩子出生後，我就是名副其實的大姨媽啦!!!
6、今天在陽臺看見壹同學拿著手機看著天空，我過去問他看什麽呢?他說他在等飛機。我又說妳看飛機又上不去。他說：我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。我心中萬只草擬馬奔騰過去這是得有多2啊!
7、朋友騎電動車載我，跟我說拍前面那妹紙的p股。拍完我們加速逃走。後來我拍了，朋友卻停了下來對我說：妳這是幹嘛? 世界安靜了
8、三十年以後，林誌穎上公交車刷老年卡，被司機趕了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他擡頭，幾欲失聲：德綱!對方豎起食指放在嘴前：噓，我是他兒子。
9、大學時候的事壹天去網吧包夜，大概12點多學校領導來查夜不歸宿的。網吧的人全部往外跑，結果全部被領導逮了。只有壹個哥們躲過去了我會告訴妳這貨在校領導進網吧的時候，默默的去墻角拿了把掃把在那掃地嗎?
10、郵箱丟了幾個漂流瓶，內容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到壹大神回復：八戒我是師傅
11、她頭戴鳳冠，她貌美如花。 她琴棋書畫，她傾城傾國。她聰明伶俐，她才美雙全。她國色天香，她慕者成林。 她冷艷清麗，她相擇兩難。她天下無雙，她萬眾矚目。她寬容負她之人，她勸盡世間不平。她醒了，想起昨夜的碗還沒涮，起來就敢緊的往廚房跑去了。
12、昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。 好辦法，今天他壹定洗得幹幹凈凈來上學了吧! 哪裏，今天全班同學都不洗臉了。
13、前兩天有個朋友帶他上小學的熊孩子來我家串門，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是於是臨走前我把我珍藏多年的小學奧數習題集送給了他的父母。
14、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到我左手壹只雞，右手壹只鴨我還沒反應過來，老公就接了壹句中間還有壹只癩蛤蟆 現在還在哄女兒。
15、出門散步總是很糾結。 擡頭走吧，怕撿不到錢;低頭走吧，怕看不到美女。 那妳點著頭走吧。
16、我們班早晨到郊外爬山，快到山頂的時候，班主任問：哪個同學跑得最快?我。特別調皮的室友答道。班主任說：很好，照相機還在車上，妳下去拿上來。
17、朋友網上賣充值卡，他總是等交易平臺上顯示買家已付款後，就給對方電話充值。這天他告訴我說，他被騙了，我很納悶，款都付過了，還可能被騙?他說：那個人的網名叫買家已付款，我沒仔細看，就給充了。
18、壹位老人對他的朋友說：我好孤獨啊!在這個世界上，我除了壹只小狗之外，再沒有其他親人了。朋友十分同情地說：那妳就再養壹只小狗吧!
19、壹朋友和她的姐們兒在餐廳吃飯，手沾到油，想拿紙出來擦，結果掏了壹包衛生巾。誰知她沒發現拿錯，還撕開了。她朋友就起身趕快走到對面搶過來，怕被看到多難堪。結果這姐們兒不明狀況，看她來搶就大叫～頓時把全餐廳的目光都引過來了!馬上有兩個男服務生沖過來：小姐，不能在這裏換，不能換!
20、叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，妳能來參加嗎?我壹定來。到時妳只須用頭按壹下門鈴，我就會立刻給妳開門。為什麽我不可以用手按鈴呢?我怕妳帶來的禮物太多，騰不出手來!
21、妻子突然問丈夫：妳愛我嗎? 愛，當然愛!丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：妳是不是怕傷害我才說的? 丈夫連忙說：不，不，我是怕妳傷害我才說的。
22、小明數學不好被父母轉學到壹間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：是修女教得好?是教材好?是禱告?都不是，小明說，進學校的第壹天，我看見壹個人被釘死在加號上面，我就知道他們是玩真的。
23、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了~! .
24、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。壹天壹個新生好像是課代表捧著壹堆作業，問我：數學辦公室在哪? 男廁邊上。數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對著門喊報告 停頓了壹下，裏面傳出 個聲音不許進~!
25、壹日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細壹看，發現剛剛捏住的是另壹只手的大拇指。。。。。無語~!
26、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。壹天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麽XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線~!
27、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了~!
28、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了壹句上課，下面同學齊聲喊吾皇萬歲萬歲萬萬歲(當然是事先預謀好的)。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：眾愛卿~平身。 Orz~ ?灝?~ 這時候全班都還是站著的~!
29、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授：下面請看示範(雙手使勁兒壹壓)，哢嚓壹聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~!
30、去男友家過夜，洗澡，看到壹塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，壹聞味道不對，問我妳不是用給來福洗澡的肥皂了吧~!..
31、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑看，還露小小jj呢，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字流氓~!
32、小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看著我書櫃上滿滿的壹罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻~!
33、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起壹個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們壹周才壹次，妳能不能專業壹點~!
34、那天突然接壹個電話：猜猜我是誰?猜中有禮物哦! 我把可能的人都猜了壹遍，還不對。後來我怒了，問妳TM到底是誰?不說我掛電話了!結果那人說：我是送快遞的，妳有壹個包裹 當時我就吐血了~!..
2013能讓妳開心的經典個性搞笑說說心情短語1.初戀無限好，只是掛得早。
2.女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，沒事不要看AV。
3.就怕會更難過，只好裝作比妳冷漠。
4.這世界上有兩個我，壹個假裝快樂，壹個真心難過。
5.帶著妳的為我好滾出我的生活。
6.怎麽會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷。
7.我祝妳孤獨，並且長命百歲。
8.當我努力地提高自我修為的時候，總有那麽壹些人就是喜歡跑過來當炮灰...那我只好換個角度，成全妳！
9.再多的我愛妳抵不上壹句我娶妳。
10.男朋友說他在泰國找到工作了，叫我在國內好好工作，不要去泰國旅遊。
11.如果妳恨壹個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果妳恨壹個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
12.誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊？
13.妳媽生妳的時候壹定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草...
14.妳別總是帶著壹臉便秘似的郁悶！
15.比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
16.明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。
17.沒人給妳臺階下，還是自己搬把椅子吧。
18.股市暴跌後還有報復性反彈呢，我偶爾做下出格的事，用以表達自己的不滿，無可厚非吧？
19.年輕時抖落的那些目光，十年後還剩幾雙？
20.沒有男朋友的人每個晚上都是有時間的...