記得之前看壹對情侶吵架。女生吵架，男生就在壹旁溫柔的笑。女生就不像男生壹把抱住笑的說連個架都不會吵那怎麽辦？過了幾天我和女朋友吵架。我也學習那個男人壹樣在旁邊笑。結果我女朋友沖上來朝我臉就是壹巴掌，還有逼臉笑。
昨天去接我老大出獄，我老大當初因為走私罪被抓在裏面，死活不敢不透露最後壹批貨藏在哪裏，被重判了20年，今天終於出來了。出獄之後壹言不發，讓我開車到郊區仔細辨認了壹天，找到當初埋貨的地方，我倆挖了半天挖出壹個大箱子，老大看著大箱子手都開始顫抖了，緊緊的抓著我的手，這批貨壹出手。我們就有錢了。這麽多年的苦沒有白受。咱倆壹起過好日子，我倆留著幸福的淚水打開箱子，滿滿壹箱子BB機。
大學跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上樓的時候總會擁抱我壹下，因為畢竟畢業以後肯定兩地分隔，我們都沒說破。畢業後第1年全班聚會，我們又熟悉的擁抱在壹起，我說工作壹年妳壹點沒變還是那麽漂亮，他壞笑壹聲說妳倒變了很多現在抱抱都不會戳到我了。當女孩對妳說我喜歡妳的時候，這壹定是對妳的試探，女孩兒是很沒有安全感的，妳應該表達出親切的感覺，使對方既不覺得妳輕浮，也不認為妳對他沒感覺，就像溫柔的鄰家大哥哥壹樣。
最 搞笑 的段子呀，至今都記憶猶新的兩個。
1，記得我的壹個朋友結婚，他去媳婦家迎親，到了丈母娘家後要給媳婦獻花，他媳婦說不要。
司儀就問，這是什麽花？
朋友回答，玫瑰
司儀再次問，什麽，
朋友說，玫瑰
然後司儀壹腳把他踹跪了，說了句，知道沒跪還不給老婆跪，，
2，有壹個哥們去約會，坐在草坪上曬太陽，實在聊的沒話了，女生為了避免不那麽尷尬，就問他，妳覺得我和雲朵誰漂亮？
哥們想都沒想，就隨口回答了壹句，壹個天上壹個地下，，，
從此哥們再也沒有找到過女朋友了，，
’
[老板:為什麽遲到這麽久？
員工:說出來您可能不信，我今天早上穿越了！
老板:哦？說來聽聽！
員工:我今天跟往常壹樣定了8點的鬧鐘！
老板:然後呢？
員工:然後我起來將鬧鐘關掉！
老板:說下去！
員工:關掉之後，我眨了壹下眼睛，結果等我在睜開眼睛的時候，我就已經來到未來的壹個小時之後了！
老板:……
老板:滾！
員工:誒！好滴！
客套害死人啊，有木有！說說我的壹次真實感受~
前天晚上幾個哥們約好了去另壹個哥們家吃火鍋，他們過去的都比較早。
我剛好手頭有點事，就打算忙完了過去，出門的時候有點晚了。
剛開到沃爾瑪邊上的時候等紅綠燈，那哥們打電話來了問我怎麽還沒到。
我說我去拿點東西，馬上就到。
妳猜他怎麽說？
他說不用買東西了，趕緊過來吃就行了。。。
excuse me? ！
我當時那個尷尬，我只是想去邊上的順豐取個包裹而已啊！
於是我又默默的走進了沃爾瑪買了壹大袋的水果。
這不是段子！這不是段子！
老婆是個敗家娘們兒，每個月網購買化妝品都要好幾千。昨天她又看上了壹個腮紅，售價888，我脫口而出“太貴了，888都可以買壹臺手機了！”，她白了我壹眼說“手機能讓臉變紅嗎？”我說“能啊，妳給我888，我讓妳壹輩子都有腮紅用。”今天早上她遞給我888，說道“我倒要看看妳讓我怎麽用壹輩子腮紅。”我接過錢，甩手給了她兩個耳光，說“以後每天早上找我圖腮紅，還有活血通絡的功效。”……不說了，120來了，腿被老婆打斷了，得趕緊去醫院接腿了，不知道888夠不夠用。
最近壹個女同事變得特別能吃，壹個月體重增加了20斤，從壹個靚女變成了肥妹，我就特別好奇“別的女孩都在減肥，妳怎麽在增肥啊？”她說“最近運氣不太好，所以就多吃了點。”我說“運氣和吃飯多少有關系嗎？”她驚訝的看著我“妳沒聽說過食來運轉嗎？”
以前沒房沒車，去相親總是被姑娘拒絕，後來發奮圖強，終於買了房和車。現在去相親，沒有姑娘嫌我窮了，不過我還是壹直被拒絕，被拒絕的理由是“長得太醜！”。於是我繼續埋頭苦幹，我現在的奮鬥目標是“攢錢整容！”
壹天我和壹哥們兒去飯店吃飯，鄰桌是兩個美女，於是我和哥們兒頓時就來了精神，什麽奔馳寶馬保時捷，股票基金房地產的聊了起來，鄰桌美女不停的投來羨慕的眼光。結果沒壹會兒，飯店老板走了過來“兄弟，我實在是受不了了，麻煩妳們別吹了，開保時捷搞房地產的大款是不會只點壹碗麻辣燙的！”
春節去嶽父家走親戚，大舅哥給我遞煙，我說我不抽煙，他就說“妳壹個研究生，怎麽連煙都不會抽！”。然後進廚房給嶽母幫忙包餃子，結果半天都沒包好壹個，嶽母就說“妳壹個研究生，怎麽連餃子都不會包！”吃飯的時候，嶽父給我倒酒，我說不會喝酒，結果嶽父就說“妳壹個研究生，怎麽連酒都不會喝！”唉！我現在很後悔考研。
1、高考笑話系列：考官的感嘆
很久以前科舉考試，考官見壹書生答題疾筆如飛。便順口說：此生答題，如弓箭，壹發而不可收！他又見壹書生，提筆忘字，擦了又寫，看著別人答的津津有味兒而抓耳撓腮，也順口說了壹句：此生答題，如油煎，進退而兩難！這時壹旁的巡考補了壹句：疾書者勤，撓腮者惰，此乃蛙望天鵝而涎垂！
2、高考笑話系列：考生家長的願望
倆家長在校外陪孩子高考，無聊。便就近在壹家酒館喝起來，喝著喝著，喝起興了，便劃起了拳。甲：清華呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：劍橋啊，牛津啊，哥倆壹起往下悶啊！酒館兒老板壹聽不高興了，他兒子去年只走了個二本，便對他倆也來了壹句：二本哪，三本哪，要能考上算妳狠哪！
3、高考笑話系列：錄取
珊珊高考成績優秀，被破格錄取了。第壹時間打電話告訴爺爺：爺爺，我考上牛津大學了！爺爺：什麽？牛筋？牛筋好哇，吃起來有嚼勁兒。珊珊大笑：我要說我考上劍橋大學呢，您不得說劍鞘兒、劍鞘兒，沒劍要鞘兒幹啥？爺爺：對呀，有鞘兒沒劍白扯！
4、高考笑話系列：花樣多多的勉勵牌
高考，家長也趕時髦。由獻花、獻禮、請樂隊，到流行起了舉勉勵牌助威，措辭真是百花齊放。有：考過高富帥，勝過官二代！今天翻的是書，明天數的是錢！多考壹分壓萬人！還有的是：李冉同學北大向妳招手呢！祝王子涵同學金榜題名！張珊妳壹定是祖國的棟梁！等等壓力山大型的。還有的竟舉起了獎勵大支票。眾多勉勵牌中只有壹個讓人看著放松：吳丹同學妳成功啦，因為妳平安順利完成了高考！
朋友們好，我是“6個小笑話”，歡迎大夥來我的空間看小笑話！笑壹笑，煩惱全拋掉！
1、
快過年了，公交車上壹對年輕夫婦在爭論到底是去誰家過年，各有各的理由，難分高下。旁邊壹個大爺實在聽煩了，到壹個站的時候對她們說：“姑娘，妳們到站了！”那對夫婦壹聽，趕緊下車。車開走後，兩個人大眼瞪小眼，我們是在這裏下車？
2、
今年28歲大齡剩女了，認識了個已離婚的男人，有壹個6歲的女兒。相處壹段時間，男人倒是挺好，就是他女兒太強勢，說什麽就是什麽，男人也慣著她。我心裏也想過，如果是我自己生的女兒，敢這樣，我會虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因為教育女兒，被男人趕走的。心裏好忐忑，這樣的家庭，該不該介入？
3、
百無聊賴，走在大街上，看到路邊有個稱體重身高的，每人5毛。想看看自己身體有沒有變化，就走過去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“妳稱體重，要麽5毛，要麽260塊！”納尼？把我嚇到了，稱體重要260塊，不如去搶啊！大姐再看我壹眼：“壓壞我的秤，要賠的！”
4、
弟弟在學校被老師懲罰，回到家被老爸狠狠揍了壹頓，老媽回到家，又罵又揍了壹頓，直到弟弟求饒再也不敢了。原來做測試的時候，弟弟沒有復習，就弄了小抄，但是放哪裏都不安全，就把小抄悄悄貼在了老師的背後，讓班上所有人都能資源***享。
5、
終於放寒假了，老婆想去 旅遊 ，我看還有12天就過年了，就說，還是不去了吧，看看朋友圈，全國各地都能看遍了。“好嘛，聽老公的！”“嗯，乖！”壹看時間，都中午1點鐘了，難怪肚子好餓，我說要麽我們自己做飯吃，要麽點餐來吃。然後，我手機就收到了好幾張圖，宮保雞丁、麻辣肉絲、熗炒白菜、三鮮湯。。。
6、
要過年了，回到老家，好多小輩都不認識。只是，他們稱呼我為爺爺的時候，我才發現，原來28歲的我在村裏的輩分這麽高。妻子看了我壹眼，說：“其實我的輩分更高，高得不得了！”我：“怎麽說？” “妳積了八輩子的德才遇到了我這麽貌美如花善良賢惠的女子，我是倒了八輩子的黴才遇到妳這麽木訥呆滯外帶悶騷的男人！壹***高妳16輩！不服？來戰。”
瞎扯個諷刺笑話故事
班裏的文娛委員叫余晶，不光她爸裏村裏的大官，她媽還是校長曾經的同桌。
每次學校歌舞比賽，她都能拿第壹名，有壹次上臺時不小心崴了腳，扶著拐走幾步，也拿了舞蹈組第壹名。
前不久，市裏舉辦紅區愛國舞蹈大賽，學校爭取到參加比賽的名額。
余晶在她媽的連夜攻關下，被校長特定為領舞。
臨賽那天，帶隊的女老師和三賽的同學擠上開往比賽場館的直通大客，
前來送行的余晶她爸看著有些擁擠的客車，擺出壹副官態將女兒從車上叫下來，壹邊揮手示意客車先走，壹邊對女兒說：跟他們擠，掉身價，妳現在是明星，是參加比賽的大明星，得象電視上那樣，有專車有保鏢護送，那樣才有排場，等著老子給妳叫幾個保鏢，專車開道護送妳去；
隨後將村委的幾輛轎車定為明星專車，叫上幾個親信護送女兒去參賽。
帶隊的女老師到了場館後，卻久久不見余晶到來，電話也沒人接，眼看就要上場比賽了，想到校長交給她的任務，這次參賽關系到她的職稱考核，甚至飯碗。急得抓頭跺腳的她終於接到余晶保鏢的電話，說堵車了，決定取消這次演出，
女老師壹邊叫著：完啦……完啦……壹切都完啦；壹邊慌慌張張向組委辦公室跑去。
她鼓起勇氣推開辦公室的門，見辦公室裏坐著男男女女壹幫人正談笑風聲，組委領導朝著他們點頭哈腰遛須拍馬，女老師壯著膽走到領導身後學著領導的樣子還沒來得及開口，領導卻扭頭看見了她。
那遛須拍馬的臉剎間變得官威嚴肅訓道：妳進來幹嗎，沒見領導正開會呀；
女老師被領導嚴肅的臉色嚇得底著頭不敢說話。辦公室裏靜下來，壹雙雙眼睛都看著眼前底著頭緊張發抖的女老師。壹個坐在正中的大領導出言問道：妳有什麽事說吧，別害怕；
官威嚴肅的領導剎地又變了個臉岔話道：領導讓妳講，妳就講嗎，在坐的都是本市的商賈名流父母官，這次比賽邀請的嘉賓評委。
女老師聽到在坐的都是大人物，心情不但沒放松反而更加緊張起來，支支吾吾講了幾句，就連她自己以不知道在講什麽。女老師心壹橫大聲急道：我們的余晶現在都沒來，演.演不了啦……，
瞬間凝固的辦公室，又被陣陣急促的氣息夾著掩不住的嗤嗤笑聲劃破。
坐正中間那大領導屏住氣，瞪了壹眼身邊低頭掩嘴嗤笑的密書，轉眼對女老師恕訴：妳們排的是啥.啥節目？
女老師低頭怯應：四……四渡赤水；。
大領導瞪凸眼珠恕道：看看妳們的革命 歷史 知識，赤水是條涓流不息小溪知道嗎，那得雖要多少才能體現宏偉壯觀的革命 歷史 畫面，妳們以為是瓶冰紅茶呀，簡直.簡直是荒唐……；
說壹個聽過的笑話吧，這麽多年了講給別人聽都笑得不能自己。（這是壹個有味道的冷笑話，忍住看下去，打字很累的），下面進去正題。
話說，有那麽壹對情侶，非常喜歡探險。有壹天，這對情侶探險來到了壹片原始森林，森林裏住著食人族，他們不知道。
進去森林不久就被食人族給抓住了，給這對情侶嚇得不輕，就壹邊哭壹邊求情說：“求求妳們放了我們吧，我們把錢和吃的都給妳們，好不好？”。食人族首領跟他們講說：“我不要妳們的錢和東西，我可以給妳們兩條路選，壹條是被我們給吃掉，另壹條路就是妳們每人拉壹坨便便讓對方吃光，吃掉就放了妳們，妳們自己選吧。”
為了活命，情侶互相看了壹眼點點頭說：“我們不想死，我們選第二條，我們吃”。
食人族首領叫手下放開情侶，讓情侶拉給對方吃，情侶沒有辦法。為了活命強忍著惡心吃光了對方的便便。食人族首領還挺講信用，果然放情侶走了。
這對情侶就慌慌張張跑出森林，男孩松了口氣，慶幸他們死裏逃生。然而女孩壹直哭壹直哭。男孩問她：“我們終於逃出來了，沒有被吃掉，妳怎麽還哭呢？”，女孩哭著說：“妳根本就不愛我！”，男孩說：“這種時候還談這些東西？我怎麽就不愛妳了？”。女孩說：“
妳愛我怎麽會給我拉那麽多！？”