為什麽會感覺這輩子不會再愛了
為什麽會感覺這輩子不會再愛了，不是懷念某壹個人，也不是還愛著麽誰忘不了誰，只是此時此刻感覺這輩子可能真的再很難遇到自己非常喜歡的人了，那麽為什麽會感覺這輩子不會再愛了呢？
為什麽會感覺這輩子不會再愛了1為什麽會 感覺這輩子不會再愛了
孤獨患者
與其他孤獨患者不壹樣，有壹類人是並未真正談過壹次戀愛，卻也患上了孤獨綜合癥。
大多數人選擇不會再愛了，是因為談過幾次戀愛卻都不怎麽成功，被愛情傷的太多，於是選擇孤獨終老，不再相信什麽永久的愛情，壹個人生活反而更加自由灑脫，至少不會擔心再被愛情刺痛。
而另壹類人，屬於天生與愛情無緣的人，他（她）們從未談過壹次戀愛，不是因為窮，不是因為醜，只是錯過了最想要戀愛的時間段，自此後，對愛情壹類的東西完全沒什麽感覺了。
我有壹個朋友小Y，她說她初中的時候喜歡過班上壹個男同學，他陽光、帥氣、學習優秀，會打籃球，她總是時不時的偷偷看著他，假裝不在意的和他說話，可是因為她的自卑，最終還是沒能告訴那個男生，後來，可想而知，壹段不了了之的暗戀。
她說高中的時候，她居然還喜歡那個男生，整整兩年都把他藏在內心最溫暖的地方，雖然沒有聯系，但是她天真的以為以後會再見面。
我笑她的癡傻，完全理解不了活在自己幻想世界的人。
高三的時候，她終於放下了那個男生，喜歡上了那個總是和她擡杠，卻又默默鼓勵自己的同桌。
我不知道是不是命運的捉弄。
當我以為他們兩個會走到壹起的時候，卻因為壹場高考分崩離析。
她去了其他的城市，他留下來復讀。
她幾乎天天發短信鼓勵他，支持他，可是他的冷漠讓她覺得沒有安全感，她識趣的漸漸減少聯系，甚至不再聯系。
她告訴我，她在大學裏沒有再遇上自己喜歡過的人，她說她覺得這輩子到此為止了，再也不會有愛情降臨在她身上了。
聽著她略帶失落的話語，我竟不知該如何開口安慰。
難道要說“妳總會遇到妳生命裏那個對的人……”還是什麽“妳若盛開，清風自來”的鬼話。
她的愛情會不會再次光臨，我並不知道，我只知道再沒有他的日子裏，妳該好好過自己的生活，不為任何人只為了妳自己。
現在的她依舊是壹個人，我們經常壹起去逛街，她開玩笑說：“現在只要有陌生男生靠近我，我都感覺那人是流氓，我幾乎不和異性說話……”
她還說 ， 其實壹個人過習慣了也挺好的，看到他們那些個秀恩愛的也會羨慕，也會感動，但是卻不會奢望自己也應該有壹個那樣對自己好的人。
原來，壹個人久了，真的會戒掉愛情。
因為不曾得到，就不會覺得那有什麽好，或者並不怎麽期待，甚至會抵觸。
就像我的朋友，她就不和異性說話，覺得現實裏再也沒有純真的愛情了。
有些東西過了那個時間就真的不再想得到了。
就像小時候喜歡的花裙子，現在看來是多麽幼稚可笑。
為什麽覺得不會再愛了？大概是覺得這輩子找不到那個對的人，寧可自己孤獨終老也不能將就。畢竟這麽多年，頂著各種壓力，誘惑，孤獨，虐狗等行為，都堅強的挺過來了。我們那麽優秀沒必要為任何事任何人降低自己的標準，即便這輩子真的會孤獨終老，也不能將就了這輩子委屈自己。
為什麽會感覺這輩子不會再愛了2感覺這輩子不會再愛了
壹直單身，不願將就也不想妥協，因為害怕感情最終還是會被放到桌面明碼標價。
妳有沒有這樣的錯覺，其實妳自己也不想單身的卻偏偏始終等不到那個對的人的出現，所以就只能壹直安慰自己單身也沒什麽不好的。或者說，妳已經錯過了那個想娶/嫁的人，除了Ta這輩子妳再也不會喜歡上別的人。
今年的妳已經28歲了，妳忽然很喜歡壹個人的時候聽劉若英的《後來》，高潮部分妳總會忍不住地跟著哼“後來我總算學會了如何去愛，可惜妳早已遠去消失在人海……”壹直單曲循環，妳也終於體會到什麽叫“初聞不識曲中意，再聽已是曲中人”。
平常妳總會跟失戀了的閨蜜們扯些“單身貴族沒什麽不好”“拜拜就拜拜，下壹個更乖”的沒營養話題。其實骨子裏的妳對愛情依然抱有希望，只是妳也不確定妳的真命天子還能不能跨越人山人海來尋妳。
妳的父母開始旁敲側擊地問妳有沒有男朋友，打算什麽時候結婚之類的問題，妳媽還特擔心妳會不會嫁不出去。妳壹邊跟他們誇誇其談地說妳長得五官端正，上得廳堂下得廚房怎麽可能會嫁不出；可另壹邊妳也會陷入無限的懷疑：我真的嫁不出去嗎？
其實妳的要求也不高，只是希望能遇到壹個可以契合的靈魂。他可以不是很帥，也可以不是很富有，但多年之後他依舊是那個能讓妳想起來就會忍不住嘴角上揚的男生。
大學室友群裏，壹個室友發來消息說，她要結婚了，按照約定妳們這些好室友都得去給她當伴娘。
坐在婚禮臺下的妳，看著婚禮臺上互相交換戒指的新郎新娘，他們互相幸福地擁吻，新娘更是喜極而泣，妳整個人的情緒都被他們深深地觸動，臉上也寫滿了羨慕的表情。
妳是他們青春的見證者，也是他們七年愛情長跑的見證者。同樣，也是因為他們，妳始終相信會有至死不渝的愛情存在。看著他們，妳時常會想：得有多幸運，往後余生才能和彼此都喜歡的那個人相守而過。妳又忍不住想：或許，只要對方能夠出現，就已經足夠幸運了吧？
去參加高中同學的聚會，有些女同學還帶了自己的寶寶來。看著以前壹起說不想生孩子的好姐妹，如今餵奶、換尿不濕等照顧寶寶的系列動作都輕車熟路，妳打心眼裏也羨慕。她們也會時常抱怨說帶娃累，但她們臉上為人母的喜悅難掩於心。妳覺得妳跟她們終究還是有差別了，她們壹個個的闔家歡樂，只有妳依舊是孤家寡人。
生活圈，工作圈都已經固定了，妳沒有心思再去認識新的人，也懶得去聯系以前的老朋友。身邊的人總說妳是憑實力單身，每次妳都只能以自黑的方式去回應。
其實，妳自己也很清楚，面對爸媽的催婚，面對七大姨八大姑的熱心介紹，妳也會感到莫名的恐慌，因為妳知道那始終都不是愛情。妳也會害怕，害怕自己哪天突然就向現實低頭了。
妳聽爸媽的話，在親戚的介紹下，和壹個綜合條件差不多的男生試著交往。妳嘗試著讓他走進妳的.生活，也努力地想走進他的生活。妳們看起來相處得還不錯，妳偶爾也會感到快樂，但妳始終都覺得好像少了點什麽東西，這始終都不是妳想要的愛情。於是，妳只好跟他說抱歉。
妳突如其來的決定，沒有壹個人能理解，包括妳的父母都覺得妳做得過分了，可只有妳自己知道，這是妳還不想向生活低頭的證明，妳還想尋找妳向往中的愛情。
妳開始偶爾會悄悄地問自己：Mr Right怎麽還不來。妳也始終都相信，再等等他就會來了。妳會幻想著他的模樣，也幻想著他的種種好處。妳好希望等到他來的時候，妳可以對他撒嬌地說道：人家等了好久，妳總算是來了。
17歲那年，妳喜歡高壹屆的學長，妳會偷偷地關心他的壹舉壹動，會跑去球場看他打球，也會假裝在樓梯跟他偶遇，還會有表白的勇氣。因為是妳第壹眼就喜歡上的人，妳舍不得將他拱手讓人。
但27歲的妳，再遇見心動的人也學會了克制。妳只會小心翼翼地試探，但凡對方有任何壹點的拒絕，妳就會如突然遭受攻擊的烏龜壹樣，不自覺地縮回自己的殼裏。來也匆匆，去也匆匆，妳在別人的世界裏就好比飛鳥無痕。
說到底，面對壹份充滿未知數的感情，妳早已經失去了奮不顧身去愛的勇氣，因為曾經愛得很深的妳被傷得滿身傷痕。
有時妳也會反問自己：是不是我再堅持壹下，對方就能被我打動，畢竟女追男只隔著壹層紗。但是妳又想，妳應該是他主動喜歡的人，而不是他權衡利弊之後才覺得適合的人。
妳依舊會看壹些甜甜膩膩的小說或電視劇，偶爾動情之處，妳也會毫不吝嗇地為別人的愛情故事貢獻自己的眼淚。妳呀，恍恍惚惚地還是成了人們口中的大齡剩女。
偶爾有人刺痛妳，再不結婚就老了，就嫁不出去了，每當這時，妳總會自信滿滿的說：只要我保養得好，我的老公可能還在讀高中，但心裏也會有另外壹個聲音響起：我也想早點脫單，擁有甜甜的愛情呀！
其實，無數個不眠的夜晚，妳也會想：自己始終堅持等的那個人究竟會是壹個怎樣的人，他到底什麽時候才會來或者說這壹輩子都不會再來了。
我們每壹個人都渴望遇到壹個對的人，然後擁有壹份甜甜的愛情。就像李宗盛在《晚婚》唱的“唯壹契合靈魂”，我們要找的這個人，他不僅僅是我們的愛人，也是伴我們同行的旅人，更是能不拖後腿的好隊友。正如書裏說的：婚姻就像是壹個升級打怪的過程，而我們對彼此而言，是能夠放心將後背交給對方的人。
不過說句實話，不是誰都有勇氣能堅持等到愛情的到來，也不是誰都能有幸遇到那個對的人。大部分人等著等著就向現實低頭了，然後跟壹個綜合條件差不多的人結婚，日子也算是過得還不錯。也有壹小部分人堅持等著，等著等著就連自己都快撐不住的時候，那個人就突然出現了。到時候妳便會忍不住地慶幸：終於等到妳，還好我沒放棄。
愛，是人與生俱來的本能，不管是愛別人還是愛自己都如此。不要說妳早已經喪失愛的能力，只能說妳已經錯過或還沒遇到那個能讓妳奮不顧身的人。