我短暫的二十多年裏，從小學畢業後，基本上都是自己在做選擇。看起來是壹個很獨立的人，壹個有思想的人，但是其實我並不知道自己想要什麽，只是每次都在用排除法，因為知道自己不想幹什麽，所以盡量去規避不想幹的事情。排除法就是壹個不斷試錯的過程，不斷地試錯，不斷地碰壁，常常都是碰得自己遍體鱗傷，可依然不知道自己想要什麽。
看過羅輯思維，也看過曉松奇談。憑心而論，兩個都不錯，但是能明顯感覺到二者之間巨大差別。壹個是愛好，壹個是職業。當愛好只是愛好的時候就很美好，壹旦變成了職業，就多多少少會染上功利的色彩。
2016年過半的時候，我給自己定了很多要寫的單子，然而到現在那些還是停留在提綱列表上。每天有很多很多想法，卻壹直懶惰拖延沒有記錄成文字。2017年不能再這樣下去了，應該要勤勞壹點，多寫壹點東西，哪怕只是留給自己都好。
我壹直計劃自己工作到35歲就退休，去遊歷，去流浪。我想去雲南住幾年，在昆明或者大理打理壹家花店。每天種種花，看看書，每年去山裏住上壹個月或者半個月，讓自己靜下來。2016年已經結束了，按照原來的計劃還有九年，可是現在我覺得自己已經堅持不到2026年了，我大概到30歲就想去流浪了。
我還莫名地覺得自己會在2018年結婚，以前我是抗拒婚後相夫教子的生活，現在竟然莫名向往和羨慕這樣的生活。就像詩裏說的那樣，大抵人年輕的時候都只顧著路旁的風景，而忽略了身邊的人。當然我也意識到了像我這樣的性格，可能真的會孤獨終老，我不怕，我已經做好了孤獨終老的心理建設。如果真是這樣，也沒什麽好悲哀的，父母在，不遠遊，遊必有方。那麽等父母百年之後，我還是會去流浪，那時候即便不去流浪，也和流浪沒什麽區別了。
和周邊的同齡人相比，我常常覺得自己三觀不正。在壹個應該做夢的年紀，我對生活對未來都沒有什麽期待。可能真的是感受力太強，看到了，看清了，看透了，看開了。再加上自己也是壹個責任感沒那麽強的人，自由意識太強，永遠活在自己的世界裏，除了對自己負責外，不想承擔任何的責任。
前幾天剛把自己的簽名改成了“人要學會 停止流浪 我也壹樣”，然而我對自己太了解了，內心的矛盾和糾結，和自己的鬥爭，註定了心靈的流浪停不下來。壹個身體裏住了兩個靈魂，相互折磨著，誰也不妥協，我不知道這樣的鬥爭會不會至死方休，但我依然期待被拯救，只是不知道那個可以拯救我的人在哪裏。