小學畢業了,我結束了小學生活,即將步入中學.我對小學有太多不舍......我舍不得關心教育我的老師們;舍不得互相幫助的同學們;更舍不得和我打打鬧鬧的朋友們,他們給我帶來了知識.快樂和友誼!我永遠忘不了我是師生們!
小學畢業後,我們班有幾個同學都出去上了,而且他們都不是壹個地方,更不是壹個學校.我就是其中壹個,我不在家裏上了,去城裏上,我離開同學老師的那壹刻,我哭了,哭的那麽傷心,我沒讓他們發現.我寧願笑著流淚,決不哭著說不舍得,用笑來偽裝掉下的眼淚,讓同學們看著我笑著離開......
我永遠會記住我們的6(2)班,因為我們的班級是最團結的.我們班主任說:“歷年來我教的沒界學生,只有妳們班最讓我欣慰,因為妳們是最團結的班,我頭壹次看到這麽團結的班級,妳們是最棒的!”的確是這樣，我們班曾經壹起氣過老師，上課沒有聽課的，連好學生也不過如此；我們班也曾經壹起哄過老師，同學們齊聲對老師說“對不起”，連壞學生也是這樣。我有這樣壹個團結的班級，我感都十分驕傲！自打壹年級起，大多數的獎狀都在我們班，因為我們是最團結的班級！
我想對我的同學們說：“同學們，朋友們，妳們永遠都是我的朋友。我希望妳們都好好學習，將來都成為國家棟梁這才，因為我們是最棒的！”
再見了，我愛的班級體！
我在別地壹定會好好學習，不會辜負家長和老師的期望。剛才翻了壹下大學時期的相片和書信，心情好復雜。突然好想以前的日子，無憂無慮的好舒服。那時每天可以和兄弟們做自己想做的事情，當然也會有來自經濟的困饒。有吃的大家壹起吃，沒吃的大家壹起餓，雖然沒有武俠小說裏的豪情，但也樂得其所。有白天的瘋狂，也有晚上夜深人靜時各人內心的讀白，以及對未來的豪言壯語。也只有在大學的夜晚，才會發現平日裏嬉笑打鬧的男生，也有脆弱的壹面，也有感性的壹面，也有那壹分白天表現不出的細膩。
懷念大學生活，懷念那些兄弟。如今大家都各奔東西，大家都還好嗎？如今的妳是否還有當年的抱負？是否還象當年壹樣追求著對感情的執拙？還是現在的妳已經磨平了棱角，接受了現實的殘酷與無奈。
大學裏，我們天天想著要步入社會，要在這個繽紛的世界中創造出壹番成就，打下自己的壹片天空。但現在的我又很想回到學校裏，和兄弟們壹起，享受那人生不多的壹段恬靜。也許妳會說我在逃避，不敢面對現實。是的，我很想逃避，我很討厭很厭惡現在的生活，每天為工作而擔憂，在單位除了做好本職工作還要想著如何得到領導的歡心（起碼是不討厭）。我知道，我很懦弱，但我只想快樂的生活。
懷念大學生活，懷念那些為考試而集體背書背通宵的日子；懷念那些點起“鬥地主專用蠟燭”打牌到淩晨的夜晚；懷念那些黑夜裏互道心事的時光；懷念那些兄弟們——姚醜醜、陳瓜娃、盆盆、劉雞兒、高狗、雷達，還有那位來無影去無蹤的神秘人物“賭神”。
五月，校園裏綠草叢生開滿了鮮花，讓我想起我的那些花兒，那些青春的朋友。我曾以為我們會壹直牽著手快樂地走下去。永遠快樂，永遠單純沒有悲哀，只是今天我們已經離去在人海茫茫，各自奔天涯。
想起去年的那個五月。我們拼搏的六月之前的黑暗。跳蚤市場的倒版書籍充斥著我們的生活，在時間的間隙裏擡起頭，然後有匆匆地埋下去。來不及數那夜中的雨滴，看那地面上泛起的漣漪，看見時間踏著匆匆如我的步伐，用靜若止水的眼神掠過我。
忙碌了整整壹個高三，雖然還沒有高考，但是大家都突然心照不宣的放松了，想起六月。想起離別，心中有壹種莫名的喜悅和無情的傷感。哪個時候，我們總有壹群男孩，抱起足球，在足球場上宣泄。還記得那次我們在高三最後的壹場足球賽，木月拿起傻瓜相機給我們拍照，可是就根本不知道為125分之壹的快門怎樣去拍運動的物體。拍了壹個膠卷只洗出來壹張照片，黃昏中前世遠去的身影。但是大家都很高興。球賽後我們收起了自己的球衣。我和前世換了衣服。因為前世是我最好的朋友，而且那的球衣號碼是52號，是我高考準考證的最後兩位，剛開始的時候，他還有寫不願意，最後終於知道原來他球衣後印的是他喜歡的壹個女孩的名字和52（我愛）。 無意中竟然發現原來我們每個人的球衣號碼都是自己關於青春愛戀的印證。有自己最特別的人的名字和愛的符號。
五月下旬的時候，老師已經不再刻意大管我們了。大家都在努力地完成畢業班的必修棵——寫畢業留言。用的都是信紙那種形式的，收發比較方便。經常吃完晚飯回到教室，就已經看見那塞滿了十幾頁的留言。開始的時候自己並沒有打算買留言本，以為那些的沒有必要的。假如兩個人的關系好的話，感情根本不是壹張留言所能承載的：如果關系不好，不會因為壹張留言就可以連接起來。後來被迫，試圖也報復別人，聽到有壹句話說：青春就是用來揮霍的。其實大家只是彼此輕松壹下，減少高考之前的緊張。
只是後來讀留言的時候。發現了許多的朋友將自己的秘密訴說在留言裏，才知道幸虧買了留言本。讀著讀著。就哭了起來，因為壹些感情真的讓我的心裏感動。
傑說：歲月沖不走所有的往事，流逝的事物不是最美好的，因為最美好的事物永遠的刻在我們的心裏。魚說：風停了，雲知道，緣散了，情未了。前世說：緣由天定，份由人做，這是我——妳永遠的朋友最喜歡的壹句話，上天讓我們走到了壹起，但是我們之間的理解，患難與***的真情卻是我們用青春換來的。雖然很短，很平凡。但是我的心卻深深地感動。
幾乎每天都有女孩在哭。已經有三三兩兩的同學壹起去拍照紀念了，而我壹直沒有很任何人合影，本來是和同桌去的，但是後來不知誰說還是不要留影，留影以後，將來就沒有再見面的理由了，結果我只和前世，魚等八個最好的朋友拍了壹張。
青春就這樣散場了，我們各自奔天涯。只是在今年的這個時候想起把他們寫下來，不是因為別的，只是讓感情的碎片的流動的時間裏沈澱。如今，散場的青春似乎都已經有了新的故事，那些我青春的花兒各自奔天涯。大都已經在各自的象牙塔裏，不同的角落靜靜地開著。
而我依舊寫著自己的文章，那些關於我們青春的抽屜文學。只是漸漸地發現曲散人終，青春已經散場，我們都該告別了，看見壹段話：壹個人總是要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。如今我也應該趕往下壹個路口，追尋那些註定相識的人群。
雖然青春散場，只是依然希望那些花兒已經可以靜靜地開放，比校園裏的還要鮮艷。各自奔天涯，有些傷感，曾經擁有，現在失去，也許將來終究成為模糊的記憶。曲散人終，在沒有那些舊朋友的夜裏，壹個人默默地回憶。也許相見不如懷念，那就讓感情的碎片在流動的時間裏沈澱。
或者是
當滿天裏飄揚著柳絮，而不再是雪花，六月就踩著我的腳印趕上來了。冬天，寒冷然而童話壹般晶瑩剔透的冬天，已經遠遠的落在我的身後。時間在匆匆的腳步中輪回輾轉，屬於妳的，屬於我的，我們的青春在這裏休憩，在這裏蓄積，在這裏開始。在這裏，只有我們，只有我們的歌，我們的風，我們的六月——綠楊煙柳的六月。
何須用回憶，何須要縱酒迷醉，只讓心清楚地記得每壹份相處的時光，每壹段同行的道路，還有每壹首同唱的歌曲。
多情自古傷別離，別離何須傷？有道是“人生何處不相逢”，今日的別離，不正為著明日的聚首。
請為我滿壹杯壯行的酒，為蔚藍的六月，幹杯！
當汽笛響起，讓我們緊握彼此的手，擁抱彼此的心。從現在開始，祝福妳們：朋友，壹路走好！
回首六年
仿佛時間被盜走了壹般，轉眼間，我已不再是哪個不諳世事、天真童稚的小女孩了。我即將成為壹名初中生，然而我怎麽舍得這些朝夕相處的朋友們和對我們諄諄教導的老師們呢？ 還記得壹年級的時候，媽媽拉著我的手走進校門。可如今，為什麽我仍然覺得那仿佛就是壹天前發生的事情，那樣難以忘懷呢？還記得從前當班委、課代表的時候，我壹本正經的樣子和嚴厲的表情，為什麽都這樣的清晰可見呢？還記得又是因為壹點小事和同學吵得不可開交、整得面紅耳赤的場景，為什麽還那樣的歷歷在目呢？還記得第壹次作為小記者領到稿費的時候喜悅的心情，還記得有同學要轉走時大家的依依惜別之情，還記得和好朋友說悄悄話咬耳朵的聲音，為什麽這壹切的壹切都恍如昨日呢？ 也許五天或十天後我們就要離開這個熟悉的地方了吧？走過操場那壹排排茂密的白楊樹，撫摸著那曾經貼著讓人“幾家歡喜幾家愁”的紅榜的後墻上的瓷片，看著曾經用來和朋友通信的信箱，壹幕又壹幕的回憶映入腦海，頓時有了壹種想哭的感覺。就要這樣離開了？我輕聲地問自己。我無法給這裏留下任何東西，壹絲都不行。 那些曾經壹起哭壹起笑壹起快樂壹起痛苦壹起激動的日子就要結束了。或許以後我還有機會能再次來到這裏，但再也找不回以前的感覺了。真的不甘心啊。縱使有再多的美好回憶，也都變成幾縷輕煙，風吹即散，不會有壹個美好的結局。我知道有句老話：“天下沒有不散的宴席”，可我還是很想把這些記憶封存在腦海裏，無論是快樂或是憂傷。我們就這樣散了，走了。人去樓卻不會空，因為還有下壹屆、下下壹屆的學生補上來。但他們終究也要面對同樣傷感的結局。 不想，卻無奈。這是上天為我們安排的命運，誰都無力改變。只有盡力不留下遺憾，再回首就不至於非常傷感。可無憾也不代表就是圓滿。什麽是圓滿？只有每個人自己去體會了。 罷了。凡事該來的總會來的，誰也逃不過，都必須勇敢地面對並接受它，即使妳不想，因為沒有人能夠違背。 既然這樣，我們只能使結局更圓滿壹些。希望妳能讓妳的結局“圓滿”。