無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。妳知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是我收集整理的那壹刻,我長大了八年級作文，歡迎閱讀與收藏。
那壹刻,我長大了八年級作文1候鳥又壹次飛離南方，河岸上的小草又壹次穿上綠衣。那情景，就像我在幼兒園裏所看到的圖片壹樣。我擡起頭來，仰望天空，覺得童年對我來說，似乎已經越來越遠了。
我帶著驚奇離開搖籃，走出父母***同為我建造的溫室。我知道自己早就不再是壹個整天抱著會眨眼的洋娃娃的小女孩兒了，不再是壹個張口只會叫“媽媽抱”的嬌嬌女了。看著自己日漸挺拔的身材，我為自己的長大而驚奇，但也沒有什麽辦法，只好聳聳肩，撩開頭發，在壹天天過去的日子裏，獨自去尋找長大了的我。
的確，我長大了。長大了的我究竟是怎樣的呢？我在父母的眼裏永遠是長不大的娃娃，但在娃娃們的眼裏似乎又是令他們信任的“姐姐”，我到底是哪壹個？我不知道。我只知道，我是壹個長大了的我。
的確，我長大了。壹些事情的記憶越來越深刻，抹也抹不去，心裏積蓄的秘密也越來越多了。很多的喜怒哀樂有時只有在燈光下，在被窩裏，獨自去慢慢品嘗。以前的天真快樂，不知何時與我不辭而別，升重點中學的壓力，也不知何時悄悄地壓上了我的肩膀。我在失落而又惶恐的世界裏徘徊著，徘徊著……
的確，我長大了。長大了，我與別人之間常常多了壹道又高又厚的“墻”。無形中把自己關在壹個灰暗的小屋裏，爸爸媽媽的嘮叨，我似懂非懂，想聽又不想聽，有時敏感，有時麻木。看著父母日益增加的白發和皺紋，我覺得他們似乎理解我，又似乎不理解我。我總有壹種孤獨、疏遠的戒備。
的確，我長大了。我想伸出雙手抓住童年，讓它留給我壹點快樂，卻被不停旋轉的時針帶向未知的將來，我的心時常被壹種無奈、矛盾和焦慮的感覺緊緊拴住。以前，我喜歡看快樂、奇幻的童話作品；最近，壹些描繪山水草木、大談那些令我似懂非懂的人生道理的散文和變化多端的推理小說，又占據了我的課外閱讀時間。
的確，我長大了。長大的我成了壹個多愁善感的女孩兒，難道長大了真的擁有的那麽少，失去的卻是那麽多嗎？不！我才剛剛跨人人生的征途，美好的未來在向我招手，我要拋開壹切煩惱，在風和日麗、萬裏無雲的晴天裏，尋找我過去的那壹份天真、純潔，追求從遠方射來的那壹線光明、希望……
那壹刻,我長大了八年級作文2老師說成長是壹生的歷程，而長大是某個特定的情景下對生命的頓悟。在我，當我讀懂隱約在那些文字背後的心情的時候，我覺得我長大了。
16歲的我上初二了，無論我做了什麽應該被批評的事，別人總會說，她還小，長大就好了。
而我媽媽總嘆息：不知道她什麽時候才能長大!
我不知道我的長大到底意味著什麽，但從她說這句話的頻率，我斷定，我能快點長大應該是她目前最大的心願。
媽媽是我這學期成為我的語文老師的，她是壹個很優秀的老師，我的同學近乎崇拜她.可是我不是媽媽滿意的學生，她老說她教過許多學生,都很優秀,要是我能像他們那樣就好了.媽媽的做法傷害了我的自尊,雖然我不敢公開的抵觸她,但我並像我的同學們那樣敬重她.她打了我,我嘴裏不反抗,可我心裏是不服氣的.
直到那壹天,我偶然間看到了媽媽寫的壹篇日誌.我看過之後幾乎就可以背下的壹篇日誌:
親愛的孩子,請允許我說聲對不起
看著女兒在臺上主持元旦文藝演出，心裏感慨萬千。11歲的她已經是第三次支持學校的大型演出了.其實她是壹個不錯的孩子.善良,有孝心,獨立,各方面的能力也不錯.
可是面對她，無論她做得如何，我幾乎都可以找到批評的理由。三歲起她就自己照顧自己了,我們都沒有時間去指導她如何的培養良好的習慣,可我們老是責怪她這個習慣不好,那個習慣差,還總是把她和別人比.原本是我們疏於教育,可我們卻總是不知道反省,反而責怪她,想起來真是內疚!
我在想，真的是沒有不對的孩子，只有不對的父母，孩子的不好是我們疏於教育的結果。為人父母，我們不能以愛為幌子,我們真愛孩子,就應該要註意愛表達的方式，壹切都應有利於孩子的健康成長。
新的壹年即將來臨，我特寫下這篇日誌，希望時時提醒自己，也向我深愛的女兒說聲對不起。
我哭了,我第壹次很傷心.想起媽媽為我做的壹切,鮮美的鯽魚湯,昂貴的<<哈利波特>>VCD全集,枕頭上媽媽編寫的<<枕著書香入眠>>……媽媽真的很愛我,就是她打了我,她別過身自己也會掉淚的.可惜我從來都不曾用心去體會,應該我說還不懂得用心去體會.
我知道我不會壹下子變成媽媽希望的那樣,但是長這麽大,我是第壹次那麽清楚地知道我該怎麽做,我想我是長大了,至少距離長大不遠了.
原來長大並不是由年齡或者時間來決定的,當我們學著用心去接收那些從最愛我們的人那裏發出的愛的信號的時候,長大,原來真的只需要瞬間就可以完成!
那壹刻,我長大了八年級作文3又是壹年冬季，又是這壹天，雨在纏綿的下著，電視機裏的人唱出婉轉的生日歌，蛋糕上的蠟燭卻沒人去將它吹滅~~~~~我呆坐在窗前，想看到流星劃過我的眼簾，許下心願，但那只是不可能的夢。--------------15歲生日的夜晚
昨天
昨天，我還在學校時，心想：明天就是我的15歲生日了，但願這次生日不會又像以前壹樣，壹個人在家裏獨守空房，孤獨的為自己唱著生日歌曲。我不想再像以前那樣了，我真的需要爸爸媽媽來陪我過生日，全家團圓起來陪我過的生日。這次的生日爸爸在遠方不能回來，但願媽媽可別又出差。這壹晚上，我便在想這些事，到後半夜才迷迷糊糊的睡著。
今天
壹大早，我便早早的起床來，急匆匆的趕回家去。來到家門前，先向上帝，如來，觀音，玉皇大帝~~~~“祈求讓媽媽壹定要在家啊!”，我抱著壹絲幻想打開冰冷的.大門，可房裏還是空無壹人。哎!又是南柯壹夢，客桌上擺著張便條,我拿起來壹看，“兒子，媽媽今天有事，不能在家陪妳過生日，冰箱裏有蛋糕和菜，妳自己弄來吃吧。”“呵，每次都這樣，壹點都不關心我，為什麽別人過生日就是與父母壹起過，而我卻是自己過。”打開電視，電視機裏正好播放著溫嵐的《祝我生日快樂》，聽著聽著，我也不由自主的唱了起來“生日快樂我對自己說，蠟燭點了，寂寞亮了~~”壹滴水流到了我的嘴角邊，鹹鹹的，那是我的淚。
晚上9點，壹個人，關掉燈，拿出蛋糕，點燃蠟燭，看著搖曳的燭光，很想哭。“祝我生日快樂，祝我生日快樂~~~~~”我沒有吹掉蠟燭。走到窗前，又是該死的雨天，看不到流星，許不了心願。壹陣風吹來，窗前的風鈴叮當響，蛋糕上的蠟燭也被吹滅了。眼前變得壹片黑暗，我呆呆的坐在椅子上沈思，突然間，我明白了，爸爸媽媽並不是不關心我而是太忙了，他們為了我能生活好，為了這個家幸福，富裕壹年四季在外奔波忙碌。作為他們的兒子我應該理解他們，其實他們也想時時刻刻陪在我身邊特別是在這重要的時刻，但事實卻不允許他們這樣做。既然已經明白了父母的苦衷，那麽就原諒他們。我重新點燃蠟燭，許下了三個心願。
1.希望爸爸媽媽健健康康
2.希望爸爸媽媽多抽時間來陪陪我
3.希望我能考出好成績來報答他們
明天又是壹個艷陽天，陽光，天空，壹切都是那麽的美好。也許，不在我身邊的爸爸媽媽，也和我再通壹片天空下，***同享受著這美好的時光吧。
那壹刻,我長大了八年級作文4很早之前，我看過壹句話：成熟不看年齡，而看肩上所能承受的重量，其實我想補壹下，也看妳是否懂得在合適的地方做合適的事——這是我所銘記的壹個道理，我以自己的經歷，詮釋這壹點。
那是在初壹下學期的時候，我的生活有了些轉變，上學期是十分尋常得過去了，我總是覺得生活應該多壹點樂趣，於是我重拾起在小學時的小說，開始了地下的小說閱讀的工作，各種刺激的畫面在我腦中成型，壹次次的挑燈夜讀，壹次次的上課走神，壹次次的疲憊欲睡，都進入了我的生活，我記得有幾次，我都不斷的被老師提醒上課走神——整個人都壞掉的樣子。
我始終沒有意識到這種行為的惡劣性，卻壹直沈淪在壹個個修仙、修煉的世界，沒有壹點想要重返於“正常世界”的想法。所謂是“不見棺材不掉淚”,我是狠狠的嘗到了那壹種痛苦。
在期末考試中，在必須要花精力去記住的政治上，我真的是沒法堅持下去：壹問三不知，只好憑借那模糊的記憶去湊答案，以至於我連時間都不夠；在數學上，我也是因困意而慘然“失荊州”，至今，我還清晰地記得當時我的昏昏然的感覺：我做著做著就忍不住呆壹下，“兩眼迷離”，這是我對我當時的感覺；而其他科的成績也不滿意。這就是壹種愚蠢。
當我對父母說出各種理由的時候，我都不禁臉紅,我還記得我對父母說，“數學那些題目太簡單了，我做著做著都要睡了的感覺”，“政治記得太麻煩，很無聊，那些都沒時間記”。成績如尖刀壹般刺入了我的心，我意識到了，以“血的代價”，領悟到了，真正的長大，其實就是做自己該做的，這，就是長大。
而在學校，我應該努力學習，而不是這般虛度光陰；在家中，我應該做好作業、孝順父母，而不是只想著玩電子遊戲；在外面玩時，我們不但要玩得痛快，還要顧及自己的學校，甚至國家；工作時，我們也要兢兢業業、努力刻苦——這才是真正的“長大”，真正的“成熟”。
就在這壹刻，我長大了：我在每當想要做壹些與場地不相幹的事的時候，我便對我自己說：請記住，妳不再年幼。