微信經典幽默段子精選(經典)
1.如果妳身體健康，那將是晴天霹靂。
2.我和男朋友去公園玩。在公園的邊緣，我看見壹對鴛鴦在水裏遊泳。我很羨慕，情不自禁。我抓住男朋友的手，深情地說:“親愛的，讓我們像這對鴛鴦壹樣，永遠在這愛情的海洋裏暢遊，好嗎？”男友聽後居然“噗”的壹聲笑出聲，然後莫名其妙的說:“鴛鴦怎麽會遊到海裏去了？除非是被棍子打了！”
3.老師說，如果妳想跳樓自殺，沒關系，慢慢來，從壹樓開始每壹層都試試，確定不想死。。。
4.總是互相吵架，女方懷疑男方有外遇，斷斷續續壹晚上！今天早上，壹個赤膊紋身的壯漢乘電梯進來，直奔這個男人。“妳是X嗎？妳再在外面亂來，我就殺了妳！”那人從電梯裏跑下來，壯漢喊道:“別再讓我在妳家聽到什麽！”電梯關門的時候，壯漢拍著胸脯自言自語道:“天哪，妳嚇死我了。如果妳這次考試沒考好，我真的很對不起妳爸爸。紋身也貼了，黑社會也裝了！”
中午的時候，我的福建導師在實驗室說，這裏有個色情指南，我們去看看。我們興奮地看壹看:防騙指南。.....
6.我容易出汗，即使在大商場裏開著空調。有壹次和MM逛街，正好路過賣首飾的櫃臺。我可能會出汗太多。女售貨員若有所思地遞給我壹張紙巾，說:“先生，沒事。我們仍然可以在這個標價的基礎上打五折。。。"
7.北京的蒼蠅怒了！請問:“為什麽南昌的公廁可以有三只蒼蠅，而我們北京有兩只？”！！"南昌蒼蠅瞥了壹眼:"誰讓妳北京戶口那麽貴！"
為了驗證我爸是不是真的像他說的那樣戒煙了，今天早上出門的時候沒關煤氣？
9.東西方文化最大的不同是，我們東方人在高潮時做愛從來不喊:阿彌陀佛！
10.剛才我姐來問我姐什麽是攻擊性。我回答說，如果妳看到壹個陌生的玉米過來親妳妹妹，那就是侵犯行為(這是我奶奶看的電視劇裏正在演的)。我父親聽說壹個陌生的玉米來吻妳。這是侵略。那是妳應得的！
11.某公司員工因為腸胃不好，消化不了老板畫的蛋糕，離職了。
12.領導:小劉，妳早上1還在加班。妳辛苦了！！回答:壹點都不難，難嗎？學生們正興致勃勃地看著政治課老師播放的視頻，這時班主任走過來說兩件急事。很多同學不自覺的“咳嗽”。班主任看出學生們的不情願，說:“各位，現在是廣告時間，廣告之後更精彩。”
13.舌尖的元素周期表。我們正在籌備的八部紀錄片:第壹集《化工的禮物》；第二集《漂白劑和三聚氰胺的故事》；第三集《吃元素周期表》；第四集《明膠的秘密》；第五集“地溝油的凈化提煉”；第六集《無毒農藥》；第七集《我和小白菜有約》；第八集《我們不怕》！(@醒來的烏鴉)
14.和美女約會後，醫生送她回家，路過壹家花店。美女拿起壹束紅玫瑰，壹臉嫵媚的問醫生:“好看嗎？”醫生老老實實回答:“看起來不錯。”美女又問:“真的好看嗎？”醫生肯定點了點頭，但還是沒有動作。美女終於忍不住提醒他:“我也覺得很好看，很喜歡。”醫生很誠懇地說:“喜歡就觀察壹段時間吧。”
15.沒吃飽的時候只有壹種擔心，吃飽了就有無數種擔心。
微信經典幽默段子精選(精選文章)
1.平胸窮三代，腰粗毀終身。臉大不是病，腿粗是致命的。
2.還有100天，親愛的！還有100天的純新生和學生妹來了！還有壹個100天的大二會有打折促銷，親愛的！還有100天，大三學長買壹送壹，親愛的！還有100天的老女人要下架啦~親愛的~！堅持住~親愛的~
我是馮淑娟。兩年前我在富裕的非洲娶了壹個女人，成了當地的酋長。不幸的是，上個月他因為部落叛亂被殺了。現在和他前妻爭遺產，要趕緊懷孕，假裝孩子是自己的親生骨肉，才能順利拿到遺產。現在找壹個重本質的男人。見面就給壹百萬，有了孩子就給四百萬。
4.吵架打不過老婆，所以每次吵架之後，我都會偷偷把老婆的電子稱提高1 kg！
5.因為單詞不容易背，英語還像初中；因為詞匯量，基本不增長，喝兩瓶啤酒就能忘得壹幹二凈；因為單詞總是背完就忘，我壹度懷疑腦子裏裝的是豆漿；因為文字，在那個地方，就算妳再瘋狂再瘋狂，背完了也會忘記。
6.我的愛人是令包拯眼花繚亂的大人，威武的王朝馬漢站成兩排。什麽樣的微博更搞笑，什麽樣的鏡頭最無奈。我是宋朝最漂亮的男生，我驚艷的外表從小就有。唱了很久最耀眼的包青風，白天的我永遠不會明白自己的帥。妳是我心中最美的男孩，世界上有壹片藍天。唱了很久最耀眼的包青風，明月年年照妳。
7.我決定好好收拾壹下房子。拿出各種抹布，掃把準備開始清掃。突然想起六祖慧能說:“本來無有，故無塵。”於是我就洗洗睡了。
8.坐公交車，公交車司機突然停車，留壹個人在車上，獨自跑進便利店。大家等了好久，納悶，然後他買了瓶可樂跑回來。過了幾站，他停下來跑了，讓乘客們更加無語。結果司機拿了壹罐回來，原來是“另壹瓶”。。。
9.
10.“公孫先生，妳快來看，我們官府拍到了日環食，好清晰。”“啊！真的很清楚！看起來像壹個月？嘿，我去，大人。妳好像用的是前置攝像頭？”
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