1，基友:“妳知道李菁為什麽這麽討厭哪咤嗎？”我:會心壹笑“他媽懷了他三年！那就是三年！能不討厭嗎？基友:“這不是關鍵，關鍵是李靖能單手撐起塔！
2.我去買了壹盆含羞草回家玩。它的葉子很固執，沒有合上。無奈找老板退貨。我說，妳是含羞草嗎？老板也撥弄了壹會兒說，兄弟，要不妳再選個鍋吧。這鍋可能不要臉？不要臉？
3.最近的《為什麽是笙簫默》壹片混亂。今天在QQ上看到壹個神的簽名:其實笙簫默的電視劇為什麽是女人的AV？
4.我是壹個純潔的女孩。我以前喜歡穿長裙，尤其是在電影裏我穿長裙的時候裙子就散開了。想想就特別美好。結果有壹天我穿了壹條長裙，在公園裏學會了轉身。當我在想它有多漂亮時，我沒有註意到我的裙子被樹枝鉤住了。再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了？撕掉？周圍路過的人呢？從此長裙在我的生活中留下了揮之不去的陰影。
5.那天上班，老婆來找我聊家務。同事看到我老婆來了，馬上拿出給孩子買的橘子給我老婆吃。老婆習慣性地剝下第壹片花瓣，放進我嘴裏。看到大家都說:？嫂子對妳這麽好。？可他們哪裏知道:我每次吃橘子，老婆都會給我第壹片花瓣，她會看著我的表情。然後再決定剩下的是給我留著還是自己吃，尼瑪？
6.老王放假出去了，怕小偷，把100元留在了桌子上，還留了壹張紙條:隔壁的房子是鐵道部的，他有錢，不敢報警。老王度假回來，發現桌子上有很多錢。乍壹看估計有20萬。在桌子上，有壹張他離開時留下的紙條。背面寫著，(請替妳收下信息費！)
我壹下班回家就看到老婆生氣的對我說:妳怎麽能跟妳朋友說妳娶我是因為妳喜歡我做的好菜？這和妳無關。我什麽都不會做。另外，妳也知道，我連雞蛋都煎不好。妳剛剛故意愚弄我。？看到他的妻子如此生氣。我不得不制造和平和安慰:？但是呢？我遲疑地說，我總得編個理由讓我們結婚吧？
8.今天有個乘客投訴我們飛機上的雞飯，說聞到我們的飯就覺得身體不適，要我們送去檢驗檢疫。後續采訪，乘客說回家感冒了？唉！上帝回答:完了，新型H7Nsb禽流感？
9.這個周末，家務做完了。快中午了，心情很好，感覺有點餓，就趕緊給自己做了個菜安慰自己。感覺很好吃。於是我高高興興的叫老公來嘗壹嘗。沒想到，這位酸溜溜的儒生立馬大贊:不管壹個人做飯好吃不好吃，只要他敢做，他就是壹個脫離了低級趣味的人，壹個純粹的人，壹個只知道吃的人。？
10，剛才和同學打雪仗。壹個女同學用雪球砸我的頭。我追上她，把雪球塞到我脖子上？可能雪球滑到了我的胸口，她抓著我讓我給她拿出來。很幸運，我很堅強，掙脫了？現在想起來，有點後悔。我為什麽要掙脫？
11.壹位細菌學教授近年來在科學研究方面取得了很大成就。每年都有獎勵。有壹天他對妻子說:？親愛的，我為妳的生日準備了壹份意想不到的禮物，妳這輩子都猜不到。？當他的妻子聽到這話時，她高興得跳了起來。說:？太好了，應該是什麽？細菌學教授說:？我以妳的名字命名了壹種新病毒。？我老婆壹下子就變綠了。
12，填空30 () 40()孩子實際填了，30像狼，40像虎。妳跟誰學的？
13，看到老婆總是埋怨爸爸媽媽。不是這個。簡而言之，我只是想盡辦法把老人趕走。於是我生氣地說:？按照妳的說法，在我看來，只有亞當和夏娃才是世界上最幸福最幸運的壹對。？老婆壹臉疑惑，說:？這是為什麽呢？我沒好氣地說:？因為他們沒有婆婆，也沒有公公。？
14.我的朋友有壹個弟弟。他說他是他哥哥的救星。我問怎麽回事。朋友告訴我，我小時候經常在家裏翻東西，有壹次發現了壹個盒子？氣球？我以為我爸媽不讓他玩不告訴他，所以他也拿針戳大家不讓我爸媽玩。所以我有壹個弟弟？
15，有人加了我QQ。問:妳好，我是隨機加妳的。妳能見我嗎？哈哈。我:呵呵，好吧。陌生人:我叫曉寒，妳呢？我:我叫半步點，呵呵。
16，我和老婆去表哥家做客，我9歲的侄子在他的書桌前做寒假作業。聊著聊著，話題轉到了孩子身上。？這孩子，嗯？表哥指著小侄子說，真蠢。我不能用另壹種方式問同樣的問題。整天還是馬馬虎虎的，也不知道在想什麽。我太生氣了。？小侄子在那裏寫作業，終於忍不住了。他臉紅了，生氣地對媽媽說。這都是我的錯嗎？都是妳和爸爸的錯。我沒聽人說話。這叫遺傳不好！怪我！？
17，晚自習宿舍，魯豫有仙的美女，壹直想搭訕，恨不能找個話題。見她進了女生宿舍，她咬著牙大步走上前說，同學，妳是女的嗎？從那以後？我享受了兩年仙女和美女的眼睛。
18，有壹天晚上和同學去迪廳，發現壹個女生打扮的很徹底，讓人流鼻血。我對同學喊:那個女的屁股好性感！想上她嗎？我說的時候音樂很大，同學沒聽清楚。簽我再說壹遍。於是我聲嘶力竭的喊道:我說那個女的屁股好性感，我要上她！？只要張嘴，DJ換碟，音樂就停了？
19，有壹天，我和同事去公司食堂吃飯。我的同事做了壹個土豆雞塊。說完，她看了看，問那個燒菜的阿姨。這是什麽菜？阿姨:？土豆雞肉？她繼續問了嗎？這是什麽菜？我當時就懵了。我說，人家沒告訴妳是土豆雞塊嗎？妳壹直問，她給了我壹個手指，我壹看，媽的，菜裏只有土豆沒有雞塊。這不是關鍵，關鍵是炒菜阿姨看到了，直接拿起勺子打了兩塊雞肉給乙方，大喊:？把它拿走！？讓我在風中淩亂？
20.周末，我懷疑家裏沒人洗碗。所以我和妻子去了壹家餐館。晚飯後，我起床時習慣性地說:親愛的，今天妳洗碗好嗎？老婆識趣的說:？可以嗎？看到妻子答應得這麽痛快，我無話可說，就叫來了服務員，說:歐博先生！我們沒錢，就帶她去洗碗。？看著老婆，臉都綠了。
21，同事暗戀女神很久了，天天跟著她回家。終於，今天的機會來了。在路上，我遇到兩個喝醉的青年在和她調情。同事怒吼著沖上去和他們做愛。女神說，謝謝。這次我欠妳壹次。妳有什麽要求嗎？同事:做我女朋友吧。女神:這個怎麽樣？我欠妳兩個人情。
22.我喜歡看火影忍者，看了五六年了。我今年23歲。我媽托人給我介紹個人。介紹人是這樣介紹我的:兒子很優秀，做事很有毅力。看壹部動畫片可以持續五六年。媽媽，妳還想要孫子嗎？
地理老師說:尼亞加拉瀑布是世界上最大的瀑布？老師發現小明在睡覺？小明，請重復我剛才說的話。小明:迷迷糊糊，妳的大抹布是世界上最大的抹布。
24.我今天加班，所以回家晚了？看到小區門口的壹對送葬隊，我就覺得毛骨悚然。突然，手機響了。跟我來，黎明時離開。
25.老王:那妳減肥後的褲子衣服怎麽辦？小明；留著直到下次胖起來。
26.菜市場忙，巧克力促銷。孩子纏著媽媽買，媽媽不理他直接走了。小屁孩見媽媽走遠了，就喊，美女，別走，等等我。
27.老婆:？親愛的，妳有沒有向別人炫耀過妳的妻子？老公:？是啊！？老婆:？妳告訴所有人了嗎？老公:？我老婆戴銀，那可是重量級銀器啊！我老婆戴銀跺腳，我們都得在樓下晃！？
28.辦公室裏有個女的，又長又瘦，但是胸部特別豐滿。她還整天炫耀自己有多瘦多輕。那天我又在炫耀了。結果壹個同事聽膩了，對她說，妳知道妳為什麽這麽輕嗎？因為大腦平均重量是1450克！
29.新聞播音員正在播報新聞。這是邊送的壹張紙。他接過紙條，習慣性地說:以下是本臺剛剛收到的消息？然後他打開紙條讀道:我說，老兄，妳門牙上有韭菜葉？
30.老公:？親愛的，讓我和妳討論壹些事情。妳能少吃點肉嗎？我們家用了很多水。？老婆:？我吃肉和浪費水有什麽關系？老公:？妳吃下壹滴肉變成壹只鳥，妳吃下壹滴肉，妳吃下壹滴肉變成壹只鳥，妳吃下壹滴肉的體積，妳吃下壹滴肉的體積越大，包裝它需要的材料就越多。那些材料不是耐洗的嗎？不能用水洗嗎？廢話少說！幫我洗衣服。