悲傷是奢侈品我消受不起，快樂像噩夢壹轉眼驚醒。
孤獨是明明看手機看的想吐，也不願意出門跟人說話。
我比任何人都渴望快樂，可是我卻未曾掙脫孤獨牢籠。
果然難過委屈，都可以像食物壹樣吞到肚子裏。╯﹏╰
這不是妳小時候夢寐以求的長大嗎？妳怎麽愁眉不展。
好就好在，壞心情不往第二天留，壹首歌就能解決所有。
當妳覺得厭惡所有人的時候，這大概是妳最孤獨的時候。
食物太善良了，從來不拒絕像我這樣半夜倍感孤獨的人。
妳只看到我笑得比誰都燦爛，卻忘記了我原本比誰都孤單。
如果孤獨是自由的副作用，那我愛極了，至少壹個人快活。
如果酒可以忘記不開心和煩腦的事，喝到頭暈嘔吐又何妨。
我壹直覺得，開著即使不看的電視，家裏也會更熱鬧壹點。
壹個人心無旁騖地想著法兒讓自己開心地生活其實也挺美好的。
再走壹遍路真的很艱難心裏也似乎有些失落不過驕傲不讓我說。
遇到人為造成的不開心，那就用人為的保持心情愉快來解決吧。
都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒用的事。
名孤獨的浪湧襲向我拒罷不可，獨怵街中望嬉戲成雙，又怎奈何。
聽盡情歌，字字句句刻骨傷人，也就符合此刻心情才會這般難過。
如果“吃”和“買”都不能讓我開心起來，那問題已經很嚴重了。
對於我的過去我沒有太多回憶，只是記得當初我張口閉口都能笑。
差不多我每次失魂落魄的時候，這個世界所有的人都過的特別好。
開始有了想把自己照顧得很好的心情，覺得壹切都是嶄新的希望。
很孤獨，我把短信鈴聲按了好幾遍，假裝有人給我發短信的樣子。
自己哄自己 多哄自己壹下就覺得現實其實也沒那麽差，那麽孤獨。
堅強，在別人眼裏是很簡單的事情，在妳眼裏就是忍住哽咽的心情。
孤獨的人講話別太多，言多必失不說，妳講的話沒人聽，會更孤獨。
有時候，妳不得不假裝很快樂，只是為了不讓別人問“妳怎麽了？”
像吃了苦瓜壹樣，就算是有誤會，我也不想再解釋了，全劇終的心情。
內存不夠，把戾氣過濾了去，騰空那些沒用的，位置留給快樂才好啊。
左手拿著煙，右手提著酒，壹個人昏昏沈沈，卻說著我有煙酒陪著我。
我的心像壹片冰天凍地的草原上趴著壹只不高興的兔子，又萌又冷酷。
想把所有委屈難過都哢擦哢擦掰碎，然後塞進馬桶，看著水渦把它們沖走。
酒罐喝空，把門壹鎖，在單人床上睡的昏天黑地，連夢境也開始慢慢枯竭。
長長而細微的生活我沒有辦法描述，唯壹可以說的是讓我感覺幸福的當下。
委屈的感覺，就像是在眼瞼裏藏了壹瓣洋蔥，同時又在食道裏卡了壹顆話梅。
寂寞如煙，憂愁似酒。燃壹支煙，寂寞彌漫空中。飲壹碗酒，憂愁湧入心頭。
偶爾也治愈不起來，人生的煩惱啊，就像春天的柳絮，飄呀飄的就住在了心裏。
喜歡在夜燈下，或停留，或打轉，至少招來影子與我作伴，並不孤單並不孤單。
偶會想念童年時光，不知愁滋味，不用擔責備，不會為別人心碎，不知人間苦累。
潑開的感慨，行雲流水般走過，泄露了心聲，隨著無言的沈默從記憶裏緩緩淡出。
過著兩點壹線枯燥的生活，好像什麽都有又好像什麽都沒有，情緒很怪偶爾陰天。
自己壹個人的時候，會記得很多細節，甚至連路燈幾點開幾點關，都記得壹清二楚。
我也不想做壹個多愁善感的人，我已經很努力的讓自己快樂了，偏偏還是會怕夜深人靜。
我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食欲更特麽好……
不開心的事兒壹件件忘掉吧，腦袋這麽小，用來記住讓自己開心的事跟人就已經不夠用了。
如果心情也能預約就好了。比方說，把我最棒的心情，預約在每束和妳壹起感受的陽光裏。
不知道為什麽我看見妳心情就會變得很好，所以為了我的心情著想能不能別離開我的視線吶。
我覺得我對妳的喜歡沒有那麽深切呢，只是，每壹次和妳見面之後，心情都會變得明朗起來。
高興了我能裝作可人的女孩對妳說說膩死人的情話，難過了就把關於所有妳的東西全部毀掉。
以前總覺得世界太安靜，時不時想找個人說說話，如今又覺得世界太吵，總想壹個人躲起來靜壹靜。
心裏的陰暗，似乎驅趕不盡，它壹直就在那裏；妳開心時，它躲壹躲，難過了，它就跑出來欺負妳。
我的心事溢出來像停不下來的水龍頭，我滿腔噴出來的全是不知名的委屈與孤憤。我無所謂，我不怕輸。
沒人試圖走近我，我也不奢求走近誰，在樓下吃米線，習慣性打包，也只是不想壹個人面對喧鬧與繁華。
突然很想倒在被窩裏睡個昏天黑地日月無光，像動物冬眠壹樣。醒來壹睜眼就是春暖花開萬物復蘇，多好。
壹個人真的孤獨，根本講不出口。但是人生是個舞臺啊，妳走哪都要跟人笑笑，然後裝作生活充實向上的樣子。
既然妳選擇夜裏躲被窩裏流淚，那妳指望誰能看見？既然妳選擇白天在人前笑的開心，那妳指望誰明白妳委屈。
睡覺是壹種解脫，睡著了就會不悲不氣，不煩惱不孤單，是上帝賜予妳短暫失憶的時間，願美夢治愈妳的難過。
孤獨大概就是周圍人聲鼎沸，自己壹直壹個人做自己的事，壹個人穿過人群，覺得世界真的是壹個巨大的牢籠啊。