住在女方家，來到二樓小女孩的閨房。
醫生在治療的時候，突然想起了樓下買的鮮魚。然後他問:“下面有貓嗎？”
這個女人很害羞。女人天:“我對醫生不隱瞞病情，但說出來也無妨。”
女兒說:“只有幾個。
2.新婚之夜對新娘來說是難忘的。壹夜之後，我將開始新的生活。在這個新的早晨，世界各地的新娘會對丈夫說些什麽呢？
德國新娘:“漢斯，妳睡了嗎？”
法國新娘:“親愛的，我漂亮嗎？”
日本新娘:“真的很抱歉，請原諒我服務不周。”
美國新娘:“怎麽樣？春夜壹瞬間值多少錢？。女兒？妳說的是美元還是黃金？”
英國新娘:“說吧，我們的孩子，妳想讓他去劍橋還是牛津？”
意大利新娘:“吉諾！妳還活著嗎？”
中國新娘:“警官，我還是要。”
3.壹天老師對小明說:“小明……妳有哥哥嗎？”
小明突然低頭看自己的褲襠…
然後他皺著眉頭對老師說:“老師……我不會接吻！”"
4.壹名新婚士兵寫信給他的妻子說:
如果可以的話，下周來看我。身體上需要，又缺錢，請帶壹百塊。
Ps:來不了就給我寄200塊。
5.據說有個水手在海上呆了幾個月，剛上岸。我沖到壹家色情旅館。他跟搬運工說想找個姑娘幹，但是兜裏沒錢。門房說幹姑娘要40塊錢。看性秀(幽默秀)，收費20元。但是這哥們在船上把錢都賭光了，只剩下五塊錢。“求妳了，兄弟。我在海上。幾個月沒發布了。想辦法幫忙！請”水手不停地乞求。搬運工想了想，拿了錢，把水手帶到樓上的壹個房間，然後離開了。進入房間，水手環顧四周，除了壹只公雞(真雞！)，什麽都沒有。實在是忍無可忍了，水手說服自己爬在地上幹了壹只“雞”，解決了壹時之火。然後悄悄離開！兩周後，水手回來了。“20塊錢在這裏能幹什麽？”。這壹次，他贏了壹些錢，搬運工拿走了錢。他二話沒說，又把水引到樓上。而是來到了另壹個房間的門口。推開門，水手看到壹大群人在墻上的單向鏡前，透過鏡子看著兩個女人在互相玩耍。“真他媽的漂亮！”水手聽得入了迷，忍不住向站在旁邊的人評論。“這沒什麽好看的！”夥計頭也不回地回答道:“如果妳早來兩周，妳會看到壹個男孩在那裏幹壹只公雞。”
6.老趙在菲律賓蘇比克灣跟壹個旅遊團賭博，贏了600美元。他開心的找了個應召女郎玩。當他們結束時，老趙慷慨地付給她100美元。應召女郎興奮地說:“哇！太好了！妳真的很擅長。妳能再做壹次嗎？這兔子費。”“真的嗎？太好了！”於是，老趙又振作起來，又互相欣賞起來。“妳太能幹了，請再試壹次！這次我付給妳壹百美元。”女孩問道。老趙聽了，想振作起來再做壹次，可是太累了，看著自己那沒用的東西，軟軟地掛在那裏。他無奈地說:“沒用的東西付錢時很兇，掙錢時卻像懦夫。”
7.壹天，壹個年輕人走進壹家烤鴨店。小姐，妳們賣烤鴨嗎？。店主是個年輕女孩。是啊！還有北京烤鴨和南京板鴨！妳想要什麽口味的，先生？嗯。有什麽區別？。良好的...好吧！妳跟我來。說完，少女帶著先生去了後廚。看啊！說著說著，女孩抓起籠子裏的壹只鴨子，把手伸進了鴨子的肛門。嘎嘎。ㄚㄚ!鴨子都在爭。妳聽到了嗎？姑娘笑著說，這種聲音是南京鹽水鴨的叫聲。哦...小夥子接著又問，北京烤鴨怎麽樣？女孩於是抓起另壹個籠子裏的鴨子，用手又插了壹次。ㄍㄧㄚㄚ!嘿！這是北京烤鴨！妳想要哪種，先生？好吧，那我就買壹只南京鹽水鴨。說完，姑娘給他包了壹只板鴨。感謝您的惠顧！女孩笑著說。不客氣年輕人笑著回答，轉身走了。哦！對了，小姐，妳是哪裏人？。。年輕人笑著問。女孩羞澀的笑了笑，說，妳願意和我壹起去試試廁所嗎？
8.兩伊戰爭時，壹名上尉被調到伊朗前線當連長。當他到達時，他問信使:“這支沙漠軍隊裏沒有女人。妳是怎麽解決自己的基本需求的？使者指著拴在帳篷外的駱駝說:“都是這麽回事！”連長壹臉迷惑地說，“就靠它？”特戰隊點點頭。連長覺得不可思議。過了壹個多月，連長生理需要受不了了，就把傳令兵叫來，說:“把駱駝帶到我房間來！”信使奇怪地問，“把駱駝帶到妳的房間去？”連長回答，“不用麻煩，拿進來就行。"大約過了30分鐘，連長疲憊地走出來說:"真的很難修！”傳令官難以置信地問，“連長把駱駝放在房間裏幹什麽？”連長說，“當然這麽做！妳也是。”信差回答，“連長，我是說，我們都是靠這駱駝把我們趕到城裏找女人的！
9.男:“妳先脫，妳完了我再脫。女:我脫得慢，妳還是先脫吧。”男子:“就是這樣！節省時間。我們壹起脫吧。”女:“妳怎麽敢？”男子:“沒關系，自己人。”女:“真快！全都塞進去，小心！別把衣服弄臟了！”男人:“嗯...有了這個脫水機就方便多了。」
10.壹戶人家娶了新娘，客人都走了，新人進洞房。
公婆要休息，聽新娘的聲音在洞房裏喊。
婆婆沒辦法，把公公拉到洞房門口:“老婆！新婚之夜是免不了的，妳就將就壹下吧！
沒想到新娘大怒，說了壹句超級經典的話:怎麽會有這麽蠢的兒子！他。他。他。他就是受不了！我受不了了！