壹個人傷感的時候妳會做些什麽事情呢？有些人喜歡傷感的時候壹個人寫下自己的獨白。以下是我為大家整理推薦關於壹個人傷感獨白日誌，歡迎大家欣賞。
壹個人的傷感獨白日誌篇1
我說我在大街上走，然後迷失了自己，妳信嗎？
我說我想去放縱，然後抽煙，接著把自己灌得爛醉。麻木了嗎？
我想慨嘆紅了櫻桃，綠了芭蕉，人未老心先衰嗎？
我在望不到盡頭的路上走，走著走著就累了。
我在古老的枯樹上數年輪，數著數著就亂了。
我把石頭扔進湖水裏然後看漣漪，看著看著就暈了。
我望著沒有雜質的天空，看著無固定方向的白雲，想著小鳥劃過的痕跡，感受著風在耳邊吹，發覺到淚在眼眶打轉，真的哭了......妳說如果壹個人想哭的時候不喝水然後不停的跑步，是不是可以讓本該從眼角滑落的液體變成從皮膚中溢出來？......
我聽著歌，我想著旋律，我哼著歌詞，然後我發覺相濡以沫的情感從歌曲中流瀉，然後就不由自主的流淚，妳說這樣是不是顯得我很矯情？
我看著熟悉的景，想著熟悉的人，記著熟悉的事，然後慣性般的流淚，妳說這樣是不是可以斷定我很做作？
我說我想妳了，我說我想見妳，我說我想妳陪在我身邊，說著說著就心痛了，妳說這樣是不是可以說明我很煽情？
我說我無所謂，關於妳，關於妳的事，關於妳我的事，妳說這樣是不是表示我又足夠的虛偽？
那個誰，說好的三月呢喃過後四月就會醒來的，為什麽在三月會不小心的驚醒然後繼續呢喃，為什麽在四月快要到來時卻還依舊呢喃，沒有復蘇的想法。
那個誰，在等著我復蘇，他們告訴我他們聽到四月的風了，他們都在願景著四月的天空，他們都在期待著四月的人。會讓他們失望的吧，因為似乎不想再醒來。
像向日葵壹樣堅強的面對陽光，可是開始擔心那陽光只是暫時的，那溫暖只是暫時的，是對自己的不自信嗎？
我在收集花瓣，壹片，兩片?二十片。然後把他們往上扔，我看見他們間歇落地，只是有些隨波逐流，有些盤旋左右......
壹個人的傷感獨白日誌篇2壹些事過去了，我已經習慣了壹個人的生活。但是，我還是很希望會有壹個人陪著我，每天都能等著我。我好像壹直都在等這樣壹個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什麽好說的了。其實並沒有什麽錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我壹直記得，我也不想再多說些什麽了。
我壹個人，每天呆在電腦旁，看著大家的資料、信息。然後截圖壹些喜歡的，傳到空間裏。壹個人聽著歌，壹個人也不用打傘。就讓 雨水 那麽的打濕自己。壹個人看著電視，壹個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。壹個人睡覺，壹個人看著月起西落，壹個人看著壹些人，他們和她們都是那麽的幸福。也許自己是壹個人幸福，壹個人的快樂。
微涼的雨後，我感覺不再煩亂。我失去了壹些東西。那些我不懂的東西，換回了我壹個人。真真實實的壹個人，至少在這壹刻，我沒有想太多。只是壹個人在這裏寫著直白的文字。直白的沒有壹絲漣漪。就那麽簡簡單單、平平淡淡。音響壹直傳來輕柔的音樂，現在的天還有壹絲光亮，再過壹會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
學會了壹個人，才能去尋找另壹個人。可是學會壹個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了壹個人。這樣的壹個人，是把壹切都看的很淡的。甚至壹些都看成為無所謂的，沒什麽好說的，就那麽回事啊。這樣的壹個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什麽好難過的。所以這樣的壹個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，壹家人在壹起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，壹個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去註意那些煩惱。壹個人和壹些人認識了，即是同學也是朋友。可是壹切都過去了。我已記不清當時的自己是什麽樣子了，也記不得當初的壹些人的樣子了。只記得現在壹些人還是壹個人，可是卻好像在掙紮著什麽。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙紮過，可是我卻始終不知道自己在掙紮著些什麽。壹切都是那麽的模糊，我似懂非懂，就那麽壹個人呆坐著。
也許有壹天，壹個人變成了兩個人。在回頭看那壹個人，不知道還看不看得清楚。也許不久後就會忘記了。其實我不想忘記壹個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的壹個人，沒有悲傷、沒有掙紮。卻包含了酸甜苦辣壹切的味道。是看淡了壹切，還是什麽？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。壹切都似那麽的平淡。
壹個人不是不愛了，而是已經愛了。壹個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。壹個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。壹個人可以更清楚的看到自己，沒有偽裝的自己。壹個人久了會困，不是累了，而是靜了。壹個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的壹個人是很直白的，不需要再掩飾什麽，也沒什麽好掩飾的。某壹天，當我想起了某個人的時候。心裏不再是無所謂，那麽會是什麽？
某壹天我忘記壹個人的時候。自己是否就找回了壹切？又或是忘記壹切，也許不論是找回還是遺忘，對於壹個人的我都沒有多少意義了吧。我不會壹直壹個人，也不會忘記某個人。那麽這壹切又算是等待，還是期望？
壹個人的傷感獨白日誌篇3不要嘗試去訴說，妳未曾經歷過的經歷，就好比妳永遠不要去揣測別人的心思，因為這樣，是顯得多麽的可笑!
回想起曾經也曾深深傷害過壹個女生，說不上那時是太幼稚，還是過於年少輕狂，以至於現在最想對那女孩說的話便是：?始終覺得當時年少，不過妳很好!?。
那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我?討厭的?，我喜歡叫她香兒。和她在壹起那會，讓人覺得很自在，就像她心裏仿佛裝著壹個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎麽撒歡。
那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數，太多太多，以至於現在回想起來，美好的，那麽的清晰，以至於我的回憶那麽真切，好像昨日才抱著我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。
記得那會是高二，也是在那年，我們發生壹些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和?初戀?分手，在我悲痛欲絕的世界裏，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下壹顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的壹個月裏，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下壹秒，就會想不通，自盡壹般。整整壹個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女壹樣，施展魔法，無論小樹多麽的脆弱，卻在拼命的長大。
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據了壹席之地。開學後，我們在壹起了，明知道只是壹個替代品，她還是和我在壹起了，不知所謂的，讓我當了她第壹次感情的承受者。壹開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這麽能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多壹點陪她的時間而已。
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是壹個很知道節儉的女孩，可是，城裏哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大壹般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。
我和她說，我希望以後，能每個夏天都出去旅行壹兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多妳不註意過的風景，讓妳停下腳步，深深的吸引著妳，現在回想起來，才明白，這個世界總會有那麽壹些人，能讓妳感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心裏暖暖的。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認為，沒有哪壹種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在壹起的壹個月後，我的?初戀?找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個 足球 場都在蹭蹭往上冒著熱氣子，我和她站在足球場上，她盯著我，半天開了口?親愛的，對不起，沒有妳這段時間，我真的很難受，妳原諒我好嗎？就壹次，就這壹次好不好。?我真的覺得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現在讓自己心跳的還是她，有的時候，愛壹個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖著尾巴等他們扔個球。我忍著那份難受和她說：?我剛從失戀中出來，我不想再壹次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗壹樣，我們還是先這樣吧!?說完她哭了：?她說對不起，對不起，我沒想過妳會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，妳能不能在給我壹次機會愛妳，無論妳什麽時候答應我，我都能等，只要妳能記得，什麽時候妳累了，當妳回頭，我會在原地等著妳的。?我心狠狠的痛著，我只是轉過身，和她擺了擺手，留下她壹個人，在萬裏無雲的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經那麽狼狽吧!
那天晚上下了自習後，香兒拉著我跑到圖書館外面，黑黑的，什麽也看不清，她突然轉過身，抱著我說：?討厭的，香兒不求妳留下，只想問問妳，是否愛過我，還沒說完，就抽泣著壹直說，如果、如果、如果沒有，那麽喜歡過香兒嗎？?她第壹次哭，哭得這麽傷心，緊緊的抱著我，抱得我難受。才明白為何拉著我到這裏來，在黑暗的環境裏，她仿佛把整顆脆弱的心都掏了出來。
那天過後，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天後，就是情人節了，她像個沒事人壹般，還在準備著我的禮物，可是想不到的是，在情人節那天，我的?初戀?又把我叫去，話說只是談談，我也不好拒絕，就隨著去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：?她們回去的時候，寢室門是鎖著的，香兒把她自己鎖在裏面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。
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