天蠍座的我敏感又缺乏安全感，所以很難把自己的心交給別人，總是不自覺的逃避壹些感情和人。上次和大學室友壹起在夜間喝酒聊天時，我突然抑制不住地問我室友：為什麽？只要男生對我好，我感受的到，我喜歡這種狀態，但只要我發現這種好，是超越朋友的關系，我就會故意裝傻，壹到別人開始醞釀心情準備跟我表白時，我總會在他說出口之前，婉轉告訴他：我們沒可能，希望我們壹直做朋友，不要告白。室友冷冷的說：在愛情的面前，妳總是把自己保護得太好，不願意去嘗試，不給別人機會的同時也不給自己機會，這無疑是妳極度缺乏安全感和內心太怯懦。我點點頭，是的，各種環境造就我是壹個不懂嘗試的人。膽小的我不敢輕易陷入感情，害怕依賴後被拋棄。我害怕每段感情不善而終，我害怕我是因為苛求那種關懷而忽視愛而妥協。
於是在美好的上學時代，我壹直單著，這樣也沒什麽不好的。可偶爾在夜深人靜的時候，我會問問我自己：為什麽，不活得灑脫點，隨意點，即使沒有結果，試壹下，留下來的過程也很美麗，不是嗎?話壹遍壹遍對自己說，內心卻很難邁出那關鍵的讓卻壹步。
我常常記住過去的美好以此來懷戀過去。人常常說：為什麽回憶是美好的，是因為妳只記住那些好的，而直接忽視了那些傷痛，所以回憶常會被美麗假象所蒙蔽。回憶顯然是壹個可以療傷的地方，當妳在疲憊不已，覺得生活的很艱難，發現現在的感情愛的很卑微時，妳會陡然發現至少還有那麽多美好的回憶陪妳度過無數個孤單而寒冷的夜晚！所以我很喜歡回憶，也幻想著那些回憶中的人壹直和以前壹樣，沒有變，可現實往往是相反的，這世界是唯壹不變的就是變化。
? 回憶的大部分時間裏，感情占據了很大壹部分。那什麽才是難以忘懷的感情？大多數人的回答是：初戀。很多年前我覺得這個回答不走心，因為初戀只是懵懂的感情發芽，算不了什麽，但當自己經歷了那場不算轟轟烈烈的初戀時，才發現：真的，只有初戀才是最純粹的感情，因為是第壹，所以在心目中暫居了不可多得的地位，因為是第壹，不能得到所以難以忘懷。我會記住壹段感情中那些可以感動壹輩子的話和那些信誓旦旦又口若懸河的諾言。殊不知過後，他只是換了主角，把這番煽情的話，原封不動的送給他身邊的另壹個純情女生，我只記住他回憶中對我的好，選擇性忘記他是如何對我狠狠傷害的，也選擇性失憶他是如何對他所說的話啪啪打臉的。
? 說到這，我想我該談談我的初戀了。第壹次公開在文章中表露自己的初戀，有點小緊張。如果是從開頭講起，我覺得我得啰嗦到明天（我應該是壹個寫起來就廢話多的人）。所以我直接進入正題，最近幾次讓我意想不到的事，不能說是他的問題，只能說我太執著於回憶中那個他，所以我活該吧。
? 我們是在做兼職的時候認識的，他F很聰明，善於溝通交際，嘴巴甜很會說話，自然也相當討女孩子歡心，我和他正好相反，很難和陌生人瘋瘋鬧鬧。在做兼職的時候，他就對我們那個收銀的女孩很上心 ，經常幫她打飯，兩人還壹起約著去剪頭發和壓馬路，這些都是當時周圍的同事告訴我的。當時覺得不會和他有什麽過多的糾葛，於是就當聽同事茶余飯後的閑咵而已，但不知道為什麽到現在為止，我還是記得。真可笑!
分手的時候，我告訴他，我們都不太成熟，不懂怎麽經營感情，需要時間的磨礪，所以我們分開吧，做普通朋友就好。如果繁華落盡，我們還是認定彼此是對方的唯壹，我們再在壹起也可以。F離開時對我說：妳再也遇不到像我這麽喜歡妳的人了，我對妳的感情不會變的，不管是1年還是幾年，妳不信，我們可以看看。離開時，我們在轉盤分別，妳擁抱我，我沒有回應，於是妳放我走了，我默默地往前走，沒有回頭，我知道我壹回頭，我肯定舍不得。這條長長的路，妳沒有挽留我。我哭著和閨蜜打了1個小時的電話，妳無處知曉。是的，接下來的節日，妳會發短信我，也會質問我為什麽那麽決絕的離開，但我沒有說。因為我覺得已經分手了，這些解釋已經沒有任何意義了。我騙我自己把妳當做普通朋友壹樣，保留著妳的壹切社交方式，但卻從來沒有再和妳主動聯系過。盡管我會偷偷看妳動態，然後刪除自己瀏覽印跡。 ? 分開之後我對很多人說，F對我很好，是我的問題。我並沒有那麽喜歡他，所以最後和平分手。朋友都說我不懂珍惜，我只能笑笑。
接下來每逢我的生日，過年期間妳都會主動打電話過來問候，我不知道是我想太多，還是妳只有在寂寞無聊的時候，想起有個人講話才和我打電話，但我依然很開心。我還是舍不得吧，所以才壹次次接起妳的電話，和妳聊那麽久。我承認我有些賤，想念妳卻從來不曾告訴過妳。前年妳從外地回來，約我見面，我雖然以尷尬為借口，表明不願意見面，但還是在妳的請求下，見面了。見面了，我們兩個人坐在餐廳裏，我裝作什麽事情沒有發生過的，像個朋友壹樣和妳有壹搭沒壹搭的聊著。餐廳居然是我早到的。是我比較想妳吧，可是那有怎麽樣了!在聊天中，壹直都是我嘰嘰喳喳的說個不停。妳只是淡淡的回答我的問題，和以前記憶中的正好相反。我在自己的心裏想：既然如此，妳何必要約我見面了，我們 做兩個熟悉的陌生人不好嗎？妳突然說，我們分開了兩年多了，妳過得還好嗎？壹句簡單的問候居然讓我心頭壹暖，很沒出息吧！在快結束的對話中，妳由著自己的心聲問了妳壹句：在分開的這兩年中，妳有沒有再談過？妳回答我說：談過，不過沒多久就分開了。聽到這句話我手裏轉動的勺子壹滯，心裏反反復復的回答自己：對。是談過。所以我還是在意的。我只想對自己說呵呵...妳隨後接著問我有沒有？我肯定的回答妳，我沒有。外加上壹句，沒有合適的（是掩飾內心局促），妳笑著說，要求別那麽高。從餐廳出來過後，妳提議送我回家，我笑著說，不用了，我可以自己走。妳說感覺這些年我們都沒有變，感覺我們並沒有分手似的。我沒有正面回應，PS沒有分手，那妳還不是重新戀愛了。最後我執意壹個人走，妳也轉身離開了。在灰暗的街燈下，我插上了耳機，壹個人聽著歌，耳朵裏傳來薛之謙的聲音...
回到家，我什麽也不想想，妳卻滴滴壹消息發來：到家了嗎？今天壹起很開心。可是我心裏只想說我演的好累。我只回復妳兩字：恩恩。我以為到這裏就應該是game over。沒想到妳在回去動車的路上居然給我發消息：內容是希望我們復合的，壹陣推拉技術性的表達後，我沒有同意，我說我們回不去了，做朋友吧，如果壹定堅持，看緣分時間吧。接下來壹個星期，妳的問候消息不少，可是我沒有回，因為我實在不知道怎麽回復。我突然看到妳的個性簽名在去年的某壹天早就換成了：如果生命中出現壹個讓妳忘掉過去的人，那她就是妳的未來。是的，我早就成為過去，可是為什麽，妳卻還是要參與我現在的生活。我承認妳以前是喜歡我的，可是妳已經不是以前的那個F,所以就算我現在知道我自己的心意，我也絕不承認，說我死要面子活受罪也好，說我作也好，我依然不承認，不想讓自己卑微的允諾自己壹個不可靠的未來。
? 戲劇性的壹面居然又發生了，2016.11月我生日才過壹天，壹個陌生的號碼打給我。原來是妳，妳說祝我生日快樂！我只能說，謝謝妳！妳又約我過年的時候見面。我說到時候再看吧，或者電話裏說，妳說電話裏說不清楚。可就在昨天我忙完手裏年底的事，感覺總算可以深呼吸壹口氣。打開好久不等的QQ，在最近聯系人中，壹個灰暗的圖像突然變得奇怪，因為那個QQ圖像我不熟悉，但名字我是格外清楚的。我點開壹看，嚇我壹跳。是F和壹個女生的合影，那臉貼臉的親密度，真是讓人看了夠了，想起前10天我還和他聊天了，我就恨不得甩自己壹大耳光。才想起幾個月前妳的話，才覺得妳不做影帝，真可惜了。最可氣的是F居然把我拉黑了，拉黑了。。。這趴來得太突然了。原來只有我壹個人在回憶裏!
?現在寫下這段經歷，感覺自己像個怨婦壹樣，或者像壹個大傻X壹樣。何必了？渣男都是類似的，回憶就讓它停留在那吧，我刪除了他所有的聯系方式。我想讓所有的喜歡都在我寫完這篇日誌而畫上圓滿句號，再也不想去翻閱。
“妳真的不要再來找我了，我是真的很喜歡妳可是那又能怎麽樣呢？我們又不能夠在壹起，放過我吧！拜托妳不要再來找我了，我們壹起吃飯、唱歌、出去玩，可是這都是浪費。我們不可能在壹起，這樣很不好，可是我就是好喜歡妳我也沒辦法啊！總之就是妳不要再來找我”。——春嬌與誌明（完結）