我們無法把自己沒有的東西給予他人。有時，我們會發現，即使做出了努力，也無法或不想同理他人，這通常表明我們自己並沒有得到足夠的同理。有時，如果我們能夠坦然地承認，自己正處於痛苦中，以致無法同理對方，他人很可能會反過來同理我們。
有時我們也需要給予自己壹些同理“急救”，關註和聆聽自己的內心世界。聯合國前秘書長達格·哈馬舍爾德（Dag Hammarskj[插圖]ld）曾說：“妳越是忠實地聆聽自己內心的聲音，就越能聽到外面的世界。”如果我們善於同理自己，就有能力迅速地調整好狀態，得以與他人同在。
如果做不到，我們還有另外壹些選擇。
壹種選擇是以非暴力的方式來吶喊——“非暴力吶喊”。有壹次，我花了3天時間調停兩派人馬之間的沖突。其中壹派稱自己為“埃及黑人”，另壹派來自東聖路易斯警察局。壹個月內，壹方死了2人，另壹方死了1人。那3天中，我努力幫助雙方相互聽見並化解分歧。我記得最後壹天開車回家的路上，我和自己說：“這輩子再也不想身處這樣的沖突中了。”
沒想到壹進家門，我就看到孩子們正在打架。那時，我已經沒有力氣去同理他們了，便用非暴力溝通的方式大聲地吶喊道：“我現在很難受！真的不想來管妳們打架的事情，我只想要安靜壹會兒！”聽到這番話，我年僅9歲的大兒子停了下來，看著我問道：“妳願意和我們說說嗎？”
我發現，如果我們能坦誠並且不帶指責地談論自己的痛苦，即使對方也處於苦痛之中，有時也能夠聽見我們的需要。在前述的例子中，我不想沖著孩子大喊：“這怎麽回事？妳們就不能乖壹點嗎？我在外面辛苦了壹整天才回到家啊！”我也不想用任何其他方式來暗示對方錯了。“非暴力吶喊”就是提醒他人註意我在當下的痛苦和迫切的需要。
不過，如果對方也處於強烈的情緒中，無法聽見我們，也不肯放過我們，而同時，同理“急救”和“非暴力吶喊”都無法幫助我們的話，我們的另壹種選擇就是：暫時離開現場，得到自己所需的同理心，等到心境調整好了之後再回去。
I：用自己的語言重述信息
我們需要先同理自己才能更好的同理他人，當意識到自己處於痛苦無法同理他人時，我們可以有三種選擇方式：
第壹種選擇是先同理自己，聆聽自己內心的聲音，第二種選擇是非暴力吶喊，第三種選擇是暫時離開沖突現場，調整好心境後再來同理他人。
A1：描述自己的相關經驗
昨天下班回家，感到特別累，兩只腿就像兩根木頭壹樣，腳掌也生疼。回到家裏，屋子裏好幾天沒有收拾，特別亂。
心想念叨著下班後壹系列的事情，我要做飯，要收拾屋子，要給孩子檢查作業，孩子要期末考，還想幫助她規劃整理做復習。
可是我感到很疲憊，沒有力氣，又什麽都不想做，只想躺下來休息。
給孩爸打了電話，告訴他我感到很疲憊，什麽都不想做，只想躺下休息，我沖了個澡後，躺在沙發上，結果睡著了，醒來後已經十點，女兒給我塞上了枕頭，搭上了小被子……
當我們首先同理自己，聆聽自己的需要，才有能力同理他人。
A2：我的應用（目標+行動）
目標：先看到自己的需要，再去同理他人。
行動：當自己感到情緒不好或特別疲憊的時候，允許自己停下來，真實表達出自己的感受和需要；
將“不得不”的事情，考慮壹下，是不是真的不得不；
當自己感到疲憊的時候，請求家人幫忙，不要把所有的事情都攬在自己身上親力親為。