之前寫過壹次關於尊重孩子的文章,文章主要談到了黃金法則和語言上的尊重,點擊這裏:當我們在談論尊重孩子時,我們在談論什麽?(壹) 其實我們今天都在談論要“將孩子作為壹個獨立的個體來對待”,最關鍵的就是尊重孩子。
很多人可能覺得“孩子還不尊重我呢,我怎麽先去尊重他?”其實,就是因為我們先尊重孩子,將孩子作為獨立個體來對待,作為壹個單獨的人來對待,孩子才會學會尊重,最終尊重別人,包括父母。
這是我常常講的雙贏思維,互相尊重,互相不給彼此制造不必要的痛苦和艱難,起碼我們在家庭裏可以先實現。親子關系的本質,也是人與人的關系,是人際關系的壹種。
而且,尊重孩子對於安全感的建立也是非常重要的。孩子的安全感的建立,最重要是通過父母或者其他養育者的及時積極的回應建立起來的。積極及時的回應,就需要具體做法上尊重孩子,如何才是尊重孩子呢?才是積極及時的回應呢?
回應孩子的方式,不是僅僅靠喊口號就能做到的,是需要具體細節的反饋。之前主要是語言上怎麽尊重孩子,回應孩子。今天繼續來聊壹聊尊重孩子回應孩子方式的其他方面。
行動上的尊重行動上的壹些細節可以促進親子關系的聯結,因為這會促進孩子信任我們對他們的尊重。
1.蹲下來:其實也不僅僅是蹲下來,也包括坐下來,將孩子摟在懷裏等等,總之就是讓我們的視線和孩子的視線平齊。和孩子談話的時候,降低視線和孩子的視線平齊,看著孩子的眼睛說話,會更有利於溝通。
去年夏天傍晚七點多,在小區遊樂場,噗噗站到了健身器材的跑步機上,準備跑幾步。有壹個三四歲的小男孩,以迅雷不及掩耳之勢,從我的胳膊下面鉆過去,站到噗噗前面,開始跑起來。噗噗為了不被踢到,壹直往後退。
“走開,噗噗在玩。”噗噗楞了兩秒開始喊。“我要玩兒,妳走開,走,走,走。”他看起來很憤怒,小男孩兒邊說邊使勁兒飛快地跑起來。“小朋友,小妹妹正在玩兒呢,妳等壹會兒再玩兒。而且,妳踢到她了。”我跟他講,噗噗抓著我的手臂在維持平衡。
小男孩兒聲音仍然怒氣沖沖,“我就要玩兒,我就要現在玩兒。”他媽媽在旁邊打電話,走過來和他說:“妳下來,小朋友正玩兒,妳得等著。”
看他不動,說“妳再這樣,媽媽不喜歡妳了。”小男孩兒仍然在跑,“那妳自己在這兒吧,媽媽走了。”看得出來她肯定平常就已經被這種類似的情況搞得精疲力盡。我本來想說什麽,可是壹想孩子媽媽在教育,我要是說什麽會不太合適。
她媽媽走了,小男孩兒還在拼命跑,我蹲下來,平靜地說:“小朋友,這樣做是不對的,小妹妹本來在玩兒,妳突然過來搶在她前面玩兒,把她擠下去,這種行為是不對的。妳們可以輪流玩兒,能看得出來妳很想玩兒,可以等小妹妹下來了妳再玩兒。”
這段話之後,不到十秒鐘,他剛剛的怒氣也不見了,語氣很平靜地說:“我不玩兒了,讓她玩兒吧。”說著,就下來走了。這其實是很小的壹件事,幾乎小朋友們天天發生,不過裏面也有很多點可以分析。但是,跟今天的內容相關的就是,跟孩子講話的時候,要和他在差不多的高度,即使他並沒有看著妳。
視線平齊,看著孩子,表達的是對他的關註,他很重要。而且,也是壹種視角,站在他的位置的視角。因為我們蹲下來,才會發現,孩子日常看東西的時候,原來是這個樣子:比方全是腿;桌子臺子上的東西,其實他看不到等等。會更容易理解他的感受。
2.停下手頭的工作:孩子要談事情時,最好停下手頭的工作,蹲下來看著他。我!也!經!常!做!不!到!比方炒菜的時候,收拾房間做家務的時候......做不到的時候,要解釋描述壹下自己正在做的事,“我正在炒菜,媽媽和妳餓了想吃飯,我想快點把飯做出來。怎麽了?”
如果看出來孩子的請求很迫切,最好停下來。我經常停下來,跟著她去之後,發現,她要給我看她剛剛拼的積木,畫的畫,做的飯,釘的釘子,甚至制造的混亂......
雖然不是什麽重要的事(在我看來),但是在孩子看來,可能是重要的事,或者想分享的驕傲的事吧。描述兩句細節,昨天寫過的,點擊這裏:基礎題┃妳會表揚鼓勵嗎? 然後就可以功成身退繼續回去做飯了。無論是不是重要的事,如果孩子的願望很強烈,最好都停下手頭的事。
3.行動前考慮怎麽對待孩子會更利於孩子的發展:這個當然很難,因為我們很多時候,都會條件反射性地去回應孩子,特別是疲憊和累的時候。所以,需要慢慢養成壹種思維習慣:做之前,先停下來思考壹下。
當然最開始,可能是做完了開始後悔反思,其實這也是很有用的過程,因為我們都是從錯誤中學習成長。但是反思次數多了,就會慢慢開始在做的過程中停下來,立即給自己機會糾正剛剛的行為與語言。最後,就會在開始行為之前,停下來先思考我要怎麽做。可能過壹段時間,就會發現自己不用停下來思考,做出來的回應就是支持性回應了。這是壹個緩慢進步的過程。
事後反思→事中修正→事前思考→新的條件反射:支持性回應
孩子有時候是需要有人了解他的感受:“這樣妳壹定很難過。”有時候是需要有人幫助解決問題,當然在解決問題的過程中能啟發他思考就更好了:“妳現在動彈不得,妳想要我怎麽做?”“妳是需要我幫助妳做,還是告訴妳具體的方法妳自己再試壹次?”有時候是需要關註和父母的時間:“妳是需要我陪妳壹起畫畫嗎?妳想和我壹起畫?”
無論孩子需要的是什麽,都需要我們去仔細體會。盡可能在行動前考慮怎麽對待孩子會更利於孩子的發展。因為我們很多時候,就是圖方便或者條件反射式的去反應,“給妳說了多少次了,爸爸/媽媽忙的時候,不要過來打擾。”“這有什麽難的呀,怎麽壹點小事就哭哭哭呀?”
環境上的尊重
1.有利於參與:環境,尤其是家居環境,首先對於孩子來講,是要考慮孩子是否能夠處理目前的環境,是否有利於孩子的參與。其實每個家庭甚至每個人的生活習慣是不壹樣的,但是我們會發現,在裝修的時候,大多數家庭的布置都大同小異,這其實說明我們裝修的時候也是“條件反射式”的,而不是充分考慮我們自己的需求與習慣,導致的結果,就是最後家裏亂糟糟的。
對待孩子的家居布置,就更是如此了。我們連自己的需求與習慣都沒有考慮過,怎麽能顧及到他人(孩子)呢?其實很多孩子的行為問題,直接就是環境導致的,只是最後都算到孩子頭上。
有利於孩子的環境創設:
①高度:家具的高度是否適合孩子的身高。嬰兒、剛會走路的學步兒、上幼兒園以後的幼兒、小學生、中學生......其實每壹個階段的孩子,他們的家居環境是有小幅度變化的。但是我們會發現,我們的家居環境是無論孩子多大,大多數都是高低床加書桌。
②物品收納:物品包括玩具和衣服等等的收納,是否簡單清晰明了,是否容易取得與放回。壹是影響孩子是否玩耍的開心,二是也培養孩子是否有物歸原位的生活習慣,三是也直接影響了家長的家務工作量。所以,應該考慮當下的收納方式是否適合孩子。
③減少誘惑:孩子本身就是對很多事情有好奇心,比方電視、糖果、遊戲等等。讓孩子遠離誘惑,是減少不必要的戰爭的很重要的壹點。從環境上來說,就是盡可能讓我們不希望孩子接觸到的東西,保持在他的視線外。就這壹點,就可以減少很多父母的工作量。
幾年前去閨蜜家玩兒,他們家電視就收起來了;孩子剛學會走路的時候,很多家長都會將鍋碗瓢盆放在孩子夠不到的地方;很多家庭家裏就沒有糖等等,都是將誘惑保持在孩子的視線外。
當然,這是比較被動的壹種方式,可能很多父母會覺得,孩子始終還是會接觸到。所以我對這些可以“誘惑”孩子的東西,采取的是“渣男”政策,“不主動,不拒絕”。不主動提供,但是孩子遇到了也不拒絕。因為不主動提供,他也遇不到幾次,倘若遇到了還拒絕,那就“吊孩子胃口”,他可能對此更想要。但是,如果次數多了,就要和他討論。